Il était une fois un Colonel qui avait pris goût au camping lors de son service militaire. Ancien capitaine il décida un jour de devenir colonel. Pourquoi pas général ? me direz-vous. Eh bien comme ça, parce qu’il est de gauche, et qu’à gauche le Président s’appelle Premier Secrétaire, et le Général s’appelle Colonel, sans doute.

A grands coups de pelle, pas toujours en plastique, Le Colonel est vite devenu le patron du bac à sable et y a enterré tous ses opposants.

Puis, assis sur ce tas de sable judicieusement situé sur un océan de pétrole, il s’est laissé dorer au soleil pendant quarante ans, changeant à l’occasion de casquette, et de lunettes noires.

Comme tous les amateurs de lunettes de marque, il a longtemps fait partie de la jet-set. La jet-set, ce sont ces gens qui font la bombe dans les avions, je crois…

Puis petit à petit, tout le monde s’est habitué à lui, et à ses costumes un peu excentriques. « Il est un peu facétieux, mais pas si méchant » disait-on, et surtout, on aimait beaucoup son tas de sable, ou plutôt ce qu’il y avait dessous.

Le Colonel a fini par se faire inviter volontiers un peu partout, dès qu’il y avait une petite fête. Comme souvent dans la jet-set, certains se la jouent « popu », et notre ami le Colonel aimait voyager léger, et loger dans les campings.

D’aucuns l’ont aperçu au camping de l’Elysée, s’extrayant de sa tente au petit matin, en slip, le PQ à la main, la brosse à dent à la bouche, crachotant son pepsodent ultra white dans la pelouse, pendant que le tenancier faisait son jogging autour de sa tente.

On l’a aussi aperçu lors d’une petite sauterie en Italie, où le gérant du camping de l’Aquila, lui avait proposé de venir passer un week-end avec ses concitoyens, grands amateurs de camping eux aussi, selon lui.

Comme dans bien des familles aisées, les enfants se révoltent un peu. Le fils du fameux Colonel détestait le camping, et voyageait, lui, plutôt de palace en palace, avec une suite de serviteurs plus ou moins dociles. Au moindre petit écart, le petit personnel se voyait violemment réprimandé, voire frappé, laissant presque impunément des taches de sang sur les tapis délicieusement moëlleux et sans acariens des palaces 6 étoiles. Les cris des serviteurs troublaient parfois le sommeil des autres clients des palaces, les mettant quelque peu mal à l’aise. Il fut décidé de porter plainte contre le fils du Colonel campeur, habilement prénommé Hannibal…

Quelques flics bien intentionnés, et sans doute moustachus, l’ont alors menotté et embarqué pour une petite nuit dans un poste de police à côté d’une banque, puisque dans les villes qui ont un jet d’eau, tout est à côté d’une banque.

Le papa d’Hannibal en a été particulièrement fâché. Il était Colonel, quand même, et ce n’était pas un petit appointé de gendarmerie qui allait lui en montrer. Peu importe si celui-ci avait appliqué la loi, la hiérarchie reste la hiérarchie, bon sang de bois !

Afin de bien montrer qui était le patron, le Colonel a commencé par faire disparaître la famille des domestiques un peu douillets. Puis il a fermé le robinet à pétrole, mais ça n’a pas duré, car il s’est vite rendu compte que faisant cela, il n’aurait plus les moyens de s’acheter cette nouvelle paire de lunettes Tom Ford qui ont vraiment trop la classe.

Il a donc décidé de prendre en otage des hommes d’affaires, venus lui faire un prix d’ami pour quelque chose qu’il pouvait sans doute payer le double. Ces commerciaux venaient du pays qui avait osé appliquer la loi envers son fils comme envers n’importe quel Desbaillets, dont le père n’a pas gradé à l’armée et déteste le camping. Pour faire bonne mesure, le Colonel décida également de rompre toute relation commerciale avec ce pays, qui devait être rayé de la carte, et partagé entre ses voisins.

Alors, un an plus tard, le Président démocratiquement élu de ce pays où l’on vote pour tout et n’importe quoi, voire plus si on a un peu de temps, a pris un petit avion un peu pourri pour aller faire une visite de courtoisie au Colonel.

Après d’âpres négociations, le Président du petit pays a obtenu de pouvoir faire des excuses au Colonel et à son fils, pour, je cite « cette arrestation injuste » et a également obtenu la mise sur pied d’un tribunal arbitral, pour que son pays soit sévèrement jugé pour avoir ainsi appliqué sa propre loi.

Satisfait, le Colonel a promis de libérer les criminels qu’il retenait, mais quand il aurait signé tous les documents. Le Président est reparti tout guilleret, avec son avion, qu'il a renvoyé quelque jours plus tard chez le Colonel, pour chercher les bagages des otages (Swiss Force One est un petit avion, je vous l'ai dit).

Puis le Colonel a organisé une petite fête pour le retour d’un vieil ami de la jet-set, qui avait passé quelques années en Ecosse pour des raisons de santé.

Le lendemain, il a pris son plus beau stylo, un Mont-Blanc plaqué or, échangé contre des infirmières bulgares par le tenancier du camping de l’Elysée, qui lui même avait subrepticement emprunté ce stylo au gérant d’un camping roumain. Le Colonel a rédigé un courrier à l’ONU pour demander le démantèlement du petit pays en question, puis a oublié les otages dans un coin, ce qui est très cruel, considérant qu’ils n’avaient plus leurs affaires.

Le Président fut accueilli en héros autour du tourniquet à bagage de l’aéroport, et d’aucun n’hésitèrent pas à dire qu’il faut parfois « oser regarder le bédouin dans les yeux et lui faire confiance »…

Mais il faut reconnaître qu’il est très difficile de regarder dans les yeux un bédouin qui porte des lunettes noires, surtout pendant qu’il est en train de te la mettre dans le cul…

« Humeur » fabuliste, par arpenteur, ridicule depuis 1971
(c)photo arpenteur 2006 - grangettes, suisse 
En dessin aussi

Alinghi 5 a passé son mois de juillet en vacances par ici. Si, si.

Vous me direz, c’est quoi ce Alinghi 5 ? Le dernier film de Luc Besson avec du noir et blanc dedans ? La version kirghize de Koh Lanta où Serik est obligé de sucer les sabots d’un chameau mort pour remporter l’immunité ? Le nom d’une nouvelle épidémie qu’on va nous vendre pour animer un petit peu les premières semaines d’automne pendant lesquelles les journalistes n’ont pas grand chose à se mettre sous la dent ? Ou la nouvelle chaîne thématique qui diffuse sur le câble les meilleurs moments des interludes, qui franchement nous manquent beaucoup... ?

Non, rien de tout ça.

Alinghi 5, pour nos néanmoins voisins hexagonaux, et autres, c’est un bateau. En fait c’est LE bateau du moment. C’est le plus grand voilier de régate jamais construit : un catamaran de 36m de long, 24m de large, surmonté d’un mât de 50m (17 étages…), qui coûte sans doute un peu plus que la peau des fesses des jumelles de Federer en première page de L’Illustré.

A quoi ça sert un bateau pareil ? A gagner la Coupe de l’America, une compétition de voile, la plus ancienne compétition sportive du monde (j'en avais parlé un jour ici), avec un bateau construit et testé au cœur des Alpes suisses.

Encore quelques dizaines de procès, et les deux équipes se seront mises d’accord sur les règles : le gagnant sera celui qui arrive en premier à l’arrivée, pour autant que la masse totale de l’équipage avant le petit déjeuner n’excède pas le poids de la voiture du grand-père du barreur divisé par la surface de voile, dont on déduit l’âge du plus jeune à bord, pour autant qu’il soit majeur, vacciné contre la grippe A, et qu’il n’ait jamais voté UDC.

Et aujourd’hui sans doute, le plus grand hélicoptère du monde, venu tout exprès de Sibérie, viendra emporter ce géant par-dessus les Alpes, pour aller le déposer en mer. Puis, en février 2010, aux Emirats Arabes Unis, Alinghi 5 remportera le procès final la régate… Ou pas.

Il est né loin de toute mer, mais comme pour le plus majestueux des fleuves, elle est son seul but.

Plus rapide que le plus gracieux des oiseaux, il vole sur le flots, élégant, serein, impérial, et ça coupe le souffle… Vraiment.

Une seule de ses voiles, coûte la moitié d’un prime de Secret Story, et permettrait de régler la faim dans le monde au moins pour 4-5 jours, et ca me dégoute.

Et en même temps, il n’y a pas à redire… Alinghi 5, c’est vachement beau. Emouvant.

Et ça, ça m’énerve.

« Humeur » admirative, par arpenteur, marin d’eau douce depuis 1971

©photo arpenteuse2009 – Le Bouveret, Lac Léman, Suisse

NB : les petits points rouge tout en bas...c'est l'équipage...

Je suis le plus ancien du Negresco. Pas l’hôtel. La Résidence. Enfin, résidence est un bien grand mot pour un banal immeuble de 18 appartements répartis sur 6 étages.

Déjà 48 ans que je suis là. Je m’y plais bien…

Je pense que je m’ennuierais dans un pavillon. Il ne s’y passe pas grand-chose, et la vie au grand air ne m’a jamais attiré.

Ici c’est animé, vivant. Il y a toujours du va-et-vient. Pour quelqu’un de curieux comme moi, c’est beaucoup plus intéressant. Et le temps passe plus vite. Je dors peu, je suis toujours prêt, attentif, je m’en voudrais de manquer quelque chose.

Chaque matin, c’est Monsieur Sarbeck que je vois en premier. Il claque toujours la porte en sortant de chez lui. A l’entendre parfois marmonner autour de son éternelle cigarette, je sais qu’il le fait exprès pour réveiller sa femme : « elle pourrait bosser aussi cette vieille bique, y en a marre de trimer tout seul », puis il laisse une odeur de fumée âcre flotter dans les couloirs, et sort dans la nuit, même en été. Il commence vraiment tôt à l’usine. Je crois que s’il était un peu moins bougon et désagréable, j’aurais pitié de lui. Et puis, j’ai aussi entendu dire qu’il avait plus d’une fois confisqué des ballons ou autre jouets qui arrivaient malencontreusement sur sa terrasse. Toujours à râler contre les enfants. J’imagine que c’est parce qu’il n’en a pas eu qu’il les déteste autant.

Pourtant, moi non plus je n’en ai pas, et je les aime bien les enfants.

Ceux de la résidence, c’est un peu les miens, je les connais tous avec le temps.

Mon préféré, c’est le petit Jérémie, avec ses grands yeux curieux et rieurs derrière de non moins grandes lunettes. Il est vraiment sympa. Avec son sourire craquant, il est le roi du monde de ses huit ans. Il s’amuse à calculer à quelle hauteur il est déjà monté dans cette résidence. Quelques fois, je l’entends faire ses calculs à voix haute : il estime qu’à chaque fois qu’il rentre chez lui, il monte de 14 mètres. A raison de trois à quatre fois par jour, entre les retours de l’école, les courses avec sa maman, et les fois où il joue devant l’immeuble avec ses copains, il monte de presque 50m chaque jour. Comme il a toujours vécu ici, et qu’il a aujourd’hui 8 ans et demi, il estime qu’il a déjà gravi 16 fois l’Everest, et que par conséquent il habite dans la résidence la plus haute du monde.

Je l’aime vraiment bien Jérémie.

C’est le fils du jeune couple de bobos, au troisième gauche. Sa maman aussi est sympa, et surtout mignonne. Un carré strict mais un sourire jovial et un regard pétillant de vie. Je me demande si je suis le seul à avoir remarqué la petite aventure qu’elle a avec le beau gosse du cinquième, Dimitri.

Il se sont croisés un jour devant les boîtes aux lettres et ont fini par monter ensemble. Ils ne se sont rien dit. Mais leurs regards signifiaient bien plus que leur silence. J’ai remarqué par la suite que Dimitri avait repéré les horaires de Cécile et qu’il s’arrangeait pour la croiser de plus en plus souvent. Et ce qui devait arriver arriva. Je sentais une telle tension, une telle attirance animale entre eux, que cela ne m’a vraiment pas surpris.

Je les ai quelques fois vus s’embrasser avec fougue. C’est amusant.

Ils se croient seuls, puis quand j’arrive et que j’ouvre la porte, ils s’arrêtent, reprennent un air vaguement candide qui ne l’est pas du tout. Je ne sais pas si c’est parce que je suis au courant, mais franchement, à la voir réajuster maladroitement sa jupe, et lui se recoiffer nonchalamment, ils n’ont pas l’air du tout innocents.

Je me demande si Cécile sait que son Dimitri du cinquième il les collectionne les conquêtes. Car ce n’est pas la seule que je l’ai vu embrasser dans les couloirs et ailleurs. Je pense qu’elle le sait et que ça lui est bien égal. Elle prend un peu de bon temps à l’occasion et voilà. Mais elle devrait quand même être plus prudente. Les couloirs ce n’est pas l’endroit le plus discret. Quelqu’un pourrait les voir. Je ne suis certainement pas le seul curieux de la résidence. On sait comme sont les voisins. Toujours à s’intéresser aux affaires des autres.

Mais moi, même si je suis un peu trop curieux, je ne me mêle pas de la vie des autres. En tout cas pas activement. D’ailleurs, Dimitri a bien raison de profiter un peu de la vie, il est jeune encore. Et puis je dois avouer que son côté un peu exhibitionniste me plaît assez. J’ai même parfois l’impression qu’il me prend pour un complice. Ca met un peu de piment dans mes journées. Enfin, mes nuits plutôt.

Du piment il y en a eu l’année dernière.

Un matin, la police a débarqué. Ils se sont regroupés dans le hall d’entrée, et j’ai écouté ce que le concierge leur racontait, évidemment :

-         Ben je balayais le couloir du quatrième, comme tous les jeudis matins. Comme d’habitude, j’ai soulevé le paillasson de Madame Flamel, pour faire les choses en ordre. J’aime quand le travail est bien fait. On en connaît assez des responsables de résidence qui font leur boulot à la va-vite, sans aucun sens des responsabilités. Ben pas de ça au Rialto, moi je vous le dis. Ici vous ne trouverez personne qui pourra dire que les corridors ne sont pas propres.

-         S’il vous plaît Monsieur, avait demandé un policier. Venez-en au fait, Monsieur ?

-         Monsieur Chekirout, je suis le concierge de la résidence.

-         Oui, j’avais cru le comprendre. Mais revenons-en à Madame Flamel, si vous voulez bien.

-         Ben, alors quand je balayais, j’ai donné un petit coup contre la porte par accident. Ca n’arrive jamais normalement. Je fais bien attention à ne déranger personne, vous pouvez me croire.

-         Mais on vous croit Monsieur, on vous croit.

-         Ben là, la porte, elle s’est ouverte toute seule. Au début j’ai voulu la refermer tout doucement. Pour pas déranger, vous comprenez. Mais je sais pas pourquoi, j’ai appelé : « Madame Flamel, ne vous inquiétez pas, c’est le concierge. Excusez-moi si j’ai fait du bruit ». C’est important les rapports de bon voisinage. Ben personne m’a répondu. J’ai hésité, et finalement je suis entré, et vous me croirez si vous le voulez, mais Madame Flamel elle était là, dans sa salle à manger, allongée de tout son long sur un tapis franchement pas très joli, mais vous savez ce qu’on dit. Des goûts et des couleurs… Je me suis approché, et ben j’ai vite vu que c’était grave. Tellement grave qu’elle en est morte. Voilà ce que j’en dis moi. Ben, j’ai refermé, et suis rentré chez moi pour vous appeler et voilà. J’ai rien touché. Comme ils disent de faire dans les films. Et comme elle avait vraiment l’air passée, je vous ai appelé vous plutôt que l’ambulance. Pas faire des frais pour rien, vous voyez. Avec le prix que ça coûte le médical…

-         Ok, ok. Vous avez bien fait Monsieur. Venez nous montrer maintenant.

Ils sont tous montés jusqu’au quatrième, et les policiers ont effectivement constaté que Madame Flamel était morte, crise cardiaque apparemment, et qu’elle avait été cambriolée. Ils ont interrogé un peu les résidents qui étaient là, mais personne n’avait rien vu comme toujours. J’avais bien remarqué ce jeune qui était venu la trouver dimanche soir. Je ne l’avais jamais vu. Mais je n’ai pas fait plus attention que cela. C’est pas mes affaires. Alors comme je ne me souvenais de rien de précis, je n’ai rien pu dire aux policiers.

Puis Madame Flamel a été emmenée par les pompiers, dans une caisse en plastic blanche. Ils sont passés par l’escalier.

Ca m’a rappelé la fois où un ses petit-fils était venu passer le week-end chez elle, parce que ses parents étaient partis quelques jours. Je me souvenais de lui quand il était gamin, avec sa raie de côté et son air de premier de classe.

Mais il avait bien changé, et je peux vous dire que le petit-fils, il ne l’a pas beaucoup vue la grand-mère. A peine arrivé, je l’ai vu repartir, et quand il est rentré en plein milieu de la nuit, en se cognant contre tous les murs, il a fini par vomir sur ma porte. J’étais enragé.

Mais il avait fait tellement de boucan, que la voisine de Madame Flamel était sortie, et quand elle l’a vu allongé par terre devant ma porte, elle a réveillé la pauvre grand-mère, qui s’est empressée de tout nettoyer. Alors je n’ai rien dit.

J’aime pas me mêler des affaires des autres.

Jusqu’à la semaine dernière, tout se passait plutôt bien. La petite vie routinière, mais pas tant que ça, d’une résidence ordinaire. Les allées et venues des uns et des autres.

Tout à changé mercredi, dans l’après-midi, quand j’ai gardé le petit Jérémie avec moi pendant cinq heures. En sortant, il était traumatisé, paraît-il.

On m’a tout de suite accusé. On a dit que tout était ma faute, qu’on ne pouvait pas se fier à moi, que ce n’était étonnant que l’enfant soit ressorti aussi choqué que cela de cette expérience, que j’étais trop vieux, qu’il ne fallait pas laisser des enfants seuls avec moi, et j’en passe et des meilleures.

Tout de suite après, on m’a mis de côté. C’est le concierge qui a conseillé à tous les résidents, surtout les enfants, de m’éviter : « On ne sait jamais » disait-il, d’un air soupçonneux.

Et depuis deux jours, je subis même un traitement spécial.

Le concierge, tout fier, a scotché sur ma porte, un carton sur lequel il a dessiné maladroitement quelques marches et s’est appliqué sans grand succès à écrire : « Ascenseur en révision complète, merci de prendre l’escalier »

« Nouvelle mauvaise » qui monte et qui descend, par arpenteur, concierge depuis 1971
(c)photo arpenteuse2009 - Stockholm, Suède

En ce moment en Suisse, il y a les championnats du monde de hockey sur glace. Le monde du hockey sur glace est très froid, sinon, ce serait du water-polo.

Il se compose principalement de russes, de scandinaves et de nord-américains, qui mettent de la glace dans toutes leurs boissons, sauf dans la bière parce que l’alcool c’est mal (d’ailleurs, ils ne torturent leurs prisonniers qu’avec de l’eau, c’est bien la preuve d’une part que l’alcool c’est mal et d’autre part qu’ils respectent les croyances musulmanes de leur victimes, non mais oh c’est quand même pas des barbares les étazuniens).

Mais revenons à nos glaçons.

Pour jouer au hockey sur glace, il faut une rondelle, une canne, un casque, des cages, une prison et de la glace bien évidemment, et bien froide aussi.

Les joueurs de hockey se composent d’accent canadien, de casque en plastique pour y mettre encore plus de publicité que sur un cycliste (dont les casques ont des trous, quel gaspillage quand même), de patins, et de dents. En principe 5, parfois 6 ou 7 chez les moins bons joueurs.

Au début du match, un joueur déguisé en prisonnier se met au milieu de la patinoire, parce qu’il se la pète un peu. Il est beaucoup plus maigre que les autres et pour montrer qu’il n’a pas peur, il jette très fort la rondelle sur la glace (sans doute essaie-t-il de la briser pour mettre un peu d’ambiance, on ne sait pas trop, en fait).

Les joueurs, peu coutumiers de tels gestes de violence tout à fait inadéquats dans une enceinte sportive autre qu’un stade de football,. se précipitent sur la rondelle et essaient de l’attraper avec leur canne pour vérifier si elle n’a pas été malencontreusement ébréchée.

Mais essayez d’attraper une rondelle de caoutchouc sur de la glace. C’est comme récupérer une savonnette dans la douche : on finit toujours par s’écraser la gueule contre la vitre en tombant. Raison pour laquelle ces lopettes de hockeyeurs ont un casque, des gants, des coudières, des genouillères, des couillières, et des dentières dentiers.

Le seul moyen de récupérer la rondelle que ce con d’arbitre a jeté par glace, c’est de la bloquer dans un coin. Mais, comme l’inventeur du hockey était un gros niaiseur avec une chemise à carreaux et un chatoyant accent de Taddoussac, les patinoires n’ont pas de coins.

Dès lors, pas d’autre solution que d’essayer de lancer cette fichue rondelle dans une des deux cages pour enfin l’immobiliser. C’est là que se trouve un petit malin qui a compris que le meilleur moyen d’attraper la rondelle est de se poster devant la cage, puisque tout le monde va essayer de l’y mettre. Afin d’augmenter ses chances, il s’est fait faire des gants spéciaux, et a mis une grille devant son visage (je vous avais dit qu’il était plus malin que les autres).

Au bout d’un moment, cette saloperie de rondelle insaisissable énerve tout le monde. Le hockeyeur, souvent un peu soupe au lait, enlève alors ses gants, et tape très fort à mains nues sur le casque de son adversaire, qui jette alors lui aussi ses gants par glace, car il n’a pas l’intention de se laisser faire devant tout le monde.

Tous deux (ou tous quatre ou tous dix) finissent par se rouler sur la glace de rage avec le maillot tellement relevé qu’on ne voit plus très bien les publicité des sponsors.

C’est alors que le type déguisé en prisonnier s’approche de la bagarre, et leur dit qu’ils vont prendre froid s’ils continuent, et qu’ils feraient bien de remettre leur maillot en place parce que tout le monde voit que leurs muscles sont des imitations en plastique, et leur ordonne de ramasser leurs gants.

Puis il les envoie en prison pour réfléchir à leur étrange comportement. Parce que quand même, frapper à mains nues sur un casque alors qu’on aurait pu garder ses gants, ça mérite réflexion. Les joueurs en cause s’installent alors sur un banc tous seuls derrière une vitre, pour que tout le public puisse se foutre de leur gueule. Tête baissée, ils repensent, avec amertume et une gourde, à leurs actes inconsidérés, tout en crachant du sang par terre.

Au bout de deux minutes (le hockeyeur ne peut pas réfléchir plus longtemps, c’est scientifiquement prouvé), le prisonnier les libère, et ils ont une nouvelle chance s’essayer d’attraper cette rondelle.

A coups de body-check, de power play, de ligne bleue, et de crosse (nom québécois pour dire la canne), ils finissent par mettre la rondelle dans la cage et la lumière rouge s’allume.

Le public et la moitié des joueurs sont fous de joie, car c’est très joli. Pour éviter que ceux qui n’ont pas réussi à attraper la rondelle ne se mettent à bouder, ce con d’arbitre, au lieu de leur payer une glace, retourne au centre de la patinoire, et relance la rondelle entre leurs patins…

Alors évidemment, tout recommence, jusqu’à ce que quelqu’un se décide enfin à actionner une sirène. Tout le monde croit alors à un incendie, que la glace va fondre, et de peur se noyer, quitte la patinoire…

Et à la fin, ce sont les russes qui ont gagné.

« Virgule » en deux minutes, par arpenteur, glaciologue depuis 1971
(c)photo arpenteur2006 - Grangettes, Suisse
Pour ceux qui aiment le sport ou pas, n'hésitez pas à découvrir le rugby, le hornuss, le cyclisme, la voile, ou l'olympisme historique

En fond sonore, les Chariots de feu de Vangelis. Dans la lueur orangée d’un soleil couchant, court une girafe, qui se transforme en éléphant, et ainsi de suite, jusqu’à un chaton trop mignon, en passant par le dromadaire, le tigre, la jolie petite biche, le poney chatoyant et l’ornithorynque fougueux, entre autres. Fondu enchaîné, sur lequel apparaît le titre « ils ont quatre pattes, mais ont-ils une âme ? », une émission des télévisions publiques francophones garantie sans pub pour de la viande.

Ce n’est qu’au début du printemps, que nous avons la chance de pouvoir observer ce phénomène rare. Afin d’en percer les mystères, nous avons envoyé une équipe de tournage sur un de leurs lieux de rassemblement, accompagnée de spécialistes renommés. C’est après des nuits et des nuits de planque et de patience, que nous les avons vu apparaître.

Par petits groupes, ils arrivent, dans un silence à peine troublé par le souffle délicat d’un filet d’air frais. Ils s’installent dans un espace dégagé, bien serrés les uns contre les autres. Généralement ils ne sont pas très éloignés de l’endroit où l’on trouve le plus de fruits dans la région, et restent de préférence à l’abri du soleil.

Charles-Brandon Wang, professeur à la faculté de socio-zoologie de Wangen an der Aare et ceinture verte de judo :

« Le mystère de ces rassemblements n’a encore jamais été percé. Lorsqu’on les observe chez d’autres espèces, comme les gnous par exemple, leur signification est logique : grandes migrations vers des territoires où la nourriture est plus abondante, fuite devant une prolifération exceptionnelle de prédateurs, reproduction, etc. Pour l’espèce qui nous occupe aujourd’hui, ces rassemblement semblent liés à une certaine forme de reproduction. Ils se regroupent autour de leurs œufs, sans doute pour les protéger. Soit-dit en passant, la raison pour laquelle ces mammifères ont des œufs n’est pas encore éclaircie. Encore une de ces merveilleuses énigmes de la nature qui n’aura jamais fini de nous révéler ses innombrables secrets. Toutefois, ces regroupements, qui augmentent à mesure que le printemps avance, ne sont pas si protecteurs qu’ils paraissent, et au contraire rendent ces animaux particulièrement vulnérables à leurs prédateurs. »

Comme pour la plupart des espèces, le prédateur principal, c’est l’homme, qui dans ce cas particulier chasse bien plus pour la peau que pour la chair, trop peu consistante à son goût, et même carrément volatile.

En restant quelques semaines sur les lieux, nos équipes ont pu observer les techniques de chasse, tout comme la stratégie de défense des proies, dont on ne peut que regretter l’inefficacité. L’homme diffuse une aveuglante lumière artificielle tout autour du groupe, provocant ainsi une étonnante immobilité qui facilite bien évidemment la chasse. De plus, le fin voile translucide que projette chaque individu tout autour de lui le protège certes des attaques de certains petits insectes, mais ne peut rien contre des prédateurs de plus grande taille.

Devant un tel nombre de proies rassemblées, et résignées à rester jusqu’au bout près de leurs œufs plutôt que de fuir, les prédateurs n’ont que l’embarras du choix. Chacun d’entre eux tourne alors plusieurs fois autour du groupe, avant de fondre sur sa ou ses victimes. Désorientées, celles-ci sont rapidement enfermée dans une cage à roulette, et séparées du groupe, emmenée vers un funeste destin. Le chasseur en profite d’ailleurs souvent pour faire également main basse sur quelques œufs.

De retour sur son territoire, le prédateur fait preuve de ce qui pourrait passer pour un certain sadisme envers sa pauvre proie, indifférent à son regard implorant : il la relâche dans la nature. Surpris, désemparé, isolé, le pauvre animal qui a l’habitude de vivre en groupe met du temps à reprendre ses esprits, à profiter de la chance qui lui est offerte. Mais tout ceci n’est qu’un jeu éducatif. Comme chaque espèce, mue par les lois cruelles de la nature éternelle, le prédateur apprend ainsi à ses petits les techniques de chasse, gage de la survie. Il les laisse partir à la recherche de la proie, et c’est avec une fierté légitime qu’il se réjouit des cris de joie de sa progéniture lorsque la chasse est fructueuse.

Il aide alors ses petits à ramener le gibier capturé dans la tanière, et tous ensemble, ils procèdent à la mise à mort. Malgré la dureté de ces images, il nous semblait important de vous montrer le rituel.

Le gibier est allongé sur une table, et le chef de famille, ou le petit le plus méritant parfois, lui fracasse le crâne d’un coup de poing, sous les applaudissement des autres, qui très vite se disputent les meilleurs morceaux : « moi je veux les oreilles », « non, c’est moi, c’est moi qui l’ai trouvé celui-là », « j’aime pas le chocolat blanc », sous le regard attendri des parents, qui d’un tendre coup de patte leur ébouriffent le pelage « alors prends plutôt des œufs si tu préfères, Marie-Gudule ».

« Virgule » animalière, par arpenteur, voix off depuis 1971 
(c)photo arpenteur2007 - Namibie