Bonjour Père Noël, merci d’avoir trouvé un peu de temps pour me répondre. Je suis conscient que vous n’avez pas que ça à foutre en ce moment.

            Ecoute oui. Euh, tu permets que je te tutoies ok ? je te connais depuis tout petit alors fait pas ton frimeur.

Oui, oui, pas de problème.

Ok, alors allons-y, parce qu’il faudrait peut-être se manier un peu, j’ai deux trois trucs sur le feu.

Quelle est l’urgence principale pour vous en ce moment ?

            Ben déjà, faut que je vire du monde. Faut dire que malgré la crise, j’ai pas vraiment eu beaucoup moins de commande… Quand il faut acheter des trucs qui servent à rien et déambuler le regard perdu à travers les rayons des magasins pour finalement acheter n’importe quoi, il y a toujours bien assez de monde. Mais je vais en profiter quand même pour me débarrasser de deux trois elfes en trop, il n’y a pas de petites économies. Licenciement économique, voilà un bon prétexte. Ce sera bien pratique, parce qu’il y en a quelques-uns qui en foutent pas une, et un bon coup de pied au cul, et bye-bye ça me fera un bien fou. Par exemple, j’ai Triphon-Blaise dont je veux me séparer depuis Noël 1902, et que je n’ai jamais réussi à virer. J’ai bien cru pouvoir le faire pendant la crise de 29, mais j’ai pas voulu m’emmerder avec la paperasse. Pourtant c’est le genre de gars qui en plein boum s’endort sur les sacs postaux, ou oublie de faire leur piqûre d’EPO aux rennes. On peut pas compter dessus quoi. Donc du balai…

A propos des rennes, je tiens à vous féliciter d’utiliser un tel moyen de transport non polluant.

            Tu parles… et les émissions ? Ca pète autant qu’une vache je te signale... Et il m’en faut beaucoup pour faire avancer un traineau surchargé… Et puis, indépendamment des rennes, tu connais une activité qui provoque autant de déchets et d’emballages inutiles que la mienne ?…

Et votre femme, comment vit-elle votre profession un peu particulière ?

            Ma femme ? je suis le Père Noël, j’ai pas mal de super pouvoirs, donc vous croyez vraiment que j’ai besoin d’une femme ?

Vous n’avez pas d’enfants, cela ne vous fait pas drôle d’être leur idole ?

            Ah ça… c’est sûr que c’est un avantage. Faut dire qu’il y en a des très très mignons. Hmmm. Euh non, rien excusez-moi… Mais il y a aussi ceux que te tirent la barbe, qui te pissent dessus, les mères hystériques qui hurlent pour faire la photo du siècle qu’elles pourront mettre sur facebook pour que leur copine puisse dire « j’aime », et « oh mon dieu il est trop croquignol ». Sans compter ces insupportables musiques de Noël toute la journée dans les centres commerciaux…. Non c’est pas une sinécure…

Pourquoi le rouge ? Il paraît que c’est pour des raisons publicitaires, mais pour une personne qui a quand même pour but de ne jamais se faire voir la nuit en question, c’est pas la couleur idéale non ?

            Je suis pas en rouge. Suis en blanc, suis pas débile non plus… On voit bien que vous n’avez jamais essayé de marcher sur un toit pendant de glaciales nuits de décembre avec un sac lourd comme le cheval mort de Johnny ? Pour tout vous dire, je me retame tellement la gueule entre les tuiles descellées, les gouttières rouillées et le cheminées étroites, que dès la première rue, je suis totalement ensanglanté… Donc ceux qui parfois m’ont vu ont dit que j’étais en rouge… et voilà le début de la légende… Mais suis blanc en fait, normal quoi… blanc…

Enfin, une petit scoop en exclusivité pour « les Virgules » ?

            Il y a un truc que je n’ai jamais dit à personne. Donc là, je vous fais vraiment une fleur… En fait… C’est pas facile à dire…Wow, vraiment dur même… Je pensais que ce serait plus simple, mais voilà, il y a des trucs qui sont pas évidents à avouer… Alors voilà, en fait je n’existe pas…

« Interviewage » barbu, par arpenteur, en rouge depuis 1971

(c)photo arpenteur 2009 - Santiago de Chile, où les enfants ne verront pas le traineau du Père Noël

A bientôt quelques jours même pas de la Coupe du monde de football FIFA WorldCup TM et tout et tout, la planète bleue est secouée par une affaire de passe.

Universel, le football est le sport préféré des enfants. Mais dès qu’un gamin tape dans un ballon, tous ses petits camarades se mettent à hurler : « Passe ! Passe ! Passeeeeuuh… Oooooh mais passe ! Putain !! ».

Par conséquent, il n’est pas étonnant qu’une fois devenu grand, bleu (pas le film) et beau (pas toujours), le joueur ait ces cris qui tournent dans sa tête, comme une rengaine infernale. Et cette rengaine a beaucoup d’espace pour tourner dans la tête d’un footballeur, puisqu’on sait que son cerveau a été délocalisé dans ses pieds pour des questions de rentabilité. C’est d’ailleurs l’origine de l’expression « con comme ses pieds », paraît-il, mais je ne veux pas poléniquer polémiquer. Et donc la fameuse rengaine, elle tourne elle tourne, tant et si bien qu’on appelle ça une tournante.

Alors quand le footballeur bleu (ça marche sans doute aussi avec les autres couleurs, des tests sont en cours) entend : « Putain… Passe à 2000 euros », il se dit fort judicieusement : « Fichtre, quelle aubaine, je vais désormais valoriser le collectif de l’effectif mis en place par le coach afin de moins manquer de réalisme à la conclusion d’actions sises dans la surface de réparation, et ainsi me procurer des revenus supplémentaires, pour acquérir cette nouvelle console de jeu que c’est trop le kiff !!! ».

Dès la mise en place de cette stratégie, le footballeur est déçu car il comprend que la passe c’est pas lui qui la fait, et que même s’il la met au fond, c’est pas lui non plus qui encaisse les 2'000 euros. C’est Zahia. Et elle n’a même pas un maillot bleu. Il se rend compte mais un peu tard, qu’elle n’a pas de maillot du tout d’ailleurs.

Dépité, le footballeur sombre dans la tristesse et la presse people, et essaie de comprendre ce malheureux coup du sort. Et quelle meilleure source d’information que l’internet pour se renseigner sur les origines de son infortune ?

Etant le blog vert le plus influent au nord de la route des cerisiers, les Virgules se devaient d’enquêter. Je renonce à les citer pour ne pas leur faire une publicité affligeante, mais mes sources sont 100% internetiennes, c’est dire leur sérieux (et oui, j’ai parfois du temps à perdre, puisque tu te le demandes).

« Origine et signification de votre prénom : Zahia, désolé, notre programme ne connaît pas l'origine et la signification de ce prénom »

Là tout de suite tu sens que cette enquête est bien partie.

Puis tu reprends espoir, sur le même site : « Zahia n'est généralement pas très belle mais toujours mignonne. Elle a les traits réguliers, le cou assez long et délicat, les seins menus mais fermes et bien plantés, la silhouette originellement fine. »

Ok, là le footballeur sent qu’il est sur la bonne piste : c’est vrai qu’elle est pas très belle parce que ses seins sont vraiment trop menus.

« Elle a de l'élégance, s'habille avec un goût discret et sait instinctivement se mettre en valeur sans jamais aller jusqu'à la provocation. »

Effectivement elle s’habille avec discrétion, sans provocation, puisqu’il est bien connu que pour faire une bonne passe, un microkini fluo de 16cm2 au total est beaucoup plus efficace qu’un maillot bleu avec un 11 dans le dos.

« L'esprit d'économie est très développé chez Zahia. Les soldes, les liquidations et les ventes promotionnelles la fascinent. Elle achète des tas de choses sans hésiter, persuadée qu'il s'agit d'affaires avantageuses. La plupart de ces acquisitions, se révéleront inutiles, l'acheteuse n'ayant pas le temps d'en faire usage. C'est ainsi que son grenier est bourré de pelotes de laine mal assorties, de 36 paires de chaussures que personne ne veut plus porter, de douzaines de boîtes de petits pois périmées, etc. »

En cela, Zahia a d’évidents points communs avec les présidents de clubs qui eux aussi sont parfois persuadés d’avoir fait une bonne affaire qu’ils laissent pourtant pourrir sur le banc de touche (nom donné au grenier dans les stades).

« Les étapes de la vie de  Zahia : L'évolution typique de la vie des Zahia se fait en trois phases distinctes. Elles connaissent en général une enfance et une adolescence heureuses grâce à leur charmante personnalité. Leurs années actives sont d'abord marquées par des succès professionnels puis par des difficultés d'ordre affectif. »

Comme par exemple générer de copieux revenus pour quelques passes en profondeur avec des attaquants qui adorent les superbes ouvertures, puis constater qu’en fait, ils préfèrent les centres en retraits ?

« Mais si les Zahia arrivent à s'en sortir, leur troisième âge sera relativement heureux, car elles auront acquis la sécurité matérielle et une bonne dose de sagesse. Elles pourront de temps en temps remuer les cendres du passé et s'apitoyer sur elles-mêmes, estimant que le destin leur a été particulièrement sévère et injuste ».

Merci d’éviter de remuer les cendres. Les avions font encore finir cloués au sol, et mercredi y a match putain !! Oups… Désolé.

« Mais elles auront généralement assez de sérénité pour savourer les années qui leur restent encore à vivre. Puis elles quitteront la vie avec la satisfaction d'une convive rassasiée sortant d'un banquet. »

C’est vrai que la saucisse (fut-elle de Munich) à force, c’est bourratif…

« La vie sexuelle de Zahia : Avec vous, il vaudrait mieux s'abstenir totalement de faire l'amour que de le faire à la va-vite. Vous vous sentirez humiliée ou vexée si les préliminaires (ou le chèque ?) n'auront pas été suffisamment longs (et si l’outil est trop court ?) ».

L’échauffement préliminaire, c’est essentiel avant un match. Ca permet d’éviter toute blessure lors d’un plongeon simulé dans les « seize mètres » adverses. On ne le répétera jamais assez. Combien de carrières brisées suite à un échauffement baclé ?

« Votre partenaire ne doit pas commencer une rencontre sexuelle avec vous par des choses sérieuses. Le meilleur prélude serait un brin de causette sur un sujet quelconque, la lecture ensemble d'une revue pornographique ou, mieux encore, un bain ensemble avec des massages mutuels aux huiles parfumées. »

Ca tombe bien, j’ai vu qu’il restait un vieux Playboy Hors-Série Bigs Tits au fond du carton de fortalis mentholé, on pourrait le feuilleter en parlant de ce hors-jeu litigieux lors du dernier Guinguamp-Sochaux, non ?

« Il ne doit vous pénétrer que lorsque vous êtes déjà abondamment lubrifiée. »

Je vous jure que je n’invente rien, et je me demande avec quel prénom le site propose « il doit vous pénétrer à sec ».

« Vous appréciez particulièrement les caresses, qui doivent être légères et discrètes au début pour devenir de plus en plus osées et de plus en plus prononcées. Comme vous êtes curieuse et ne craignez aucun tabou, l'autre peut explorer votre corps dans les moindres recoins ».

Dans les coins, attention toutefois au poteau de corner, heureusement signalé par un petit drapeau.

« Il doit faire preuve d'imagination dans ses ébats avec vous. »

Un banal 4-4-2 avec ouverture par les ailes ne saurait suffire, en particulier en fin de première mi-temps.

« Et alors vous le lui rendrez au centuple ».

2000 euros x 100, ca vaut le coup, non ?

On constate donc que, finalement, cette histoire de passe a dû rapporter gros aux joueurs en cause.

Lequel de ces couples a le plus d’avenir, voilà aussi une question qu’il me semble important de résoudre.

« Test d’affinités sexuelles : Zahia et Franck Ribéry : 71% Ca marche au quart de tour ! Il n'y a a priori aucun problème d'entente. Le seul danger qui guette ce duo pourrait être la lassitude. Zahia et Sidney Govou : 49% Pour arriver à une bonne entente sensuelle, faire preuve de beaucoup de patience. Leurs efforts leur apporteront les plus riches récompenses (2000 euros environ). Zahia et Karim Benzema : 52% Le succès et le bonheur sont à portée de main (arbiiiiiiiitre, y a main !! Ah non, pardon Henry n’est pas (encore) dans le coup). Ces deux ne doivent pas oublier que dans le domaine érotique, plus on donne du plaisir, plus on en éprouve. ». En gros, attention à ne pas être trop perso…

La boucle est bouclée, on en revient à l’enfance, et à ces matchs des rues et leurs inévitables : « Passe ! Passe ! Passeeeeuuh… Oooooh mais passe ! Putain !! ».

Enfin, pour qu’à l’avenir, Zahia puisse diversifier son marché, le site lui recommande même divers domaines de prospection . « Les sports recommandés aux Zahias sont la natation et le judo »…

A bon entendeur…

Mais attention Zahia, tout ne paie pas aussi bien que le foot…

« Virgule » éthymologique, par arpenteur, gardien de pute depuis 1971

©photo arpenteur2009 – Paris 2009

Aujourd’hui Guillemette a le cœur qui bat très fort sous son petit top H&M. C’est son grand jour, le jour parmi tous les autres : elle va passer à la télé, enfin, depuis le temps qu’elle en rêve.

L’équipe de M6 vient de s’installer dans son petit pavillon. Guillemette est un peu déçue car Valérie Damidot n’est pas là, et Guillemette, elle l’aime bien Valérie Damidot parce qu’elle fait toujours des plaisanteries super drôles.

Mais Valérie Damidot ne participe pas à « Un dîner presque parfait », sauf peut-être un jour comme convive.

Guillemette est toute guillerette et elle part faire ses courses avec trois caméras qui la suivent, et autant de preneurs de son. Elle parle toute seule parce qu’elle croit que les téléspectateurs sont avec elle, mais surtout parce que le silence ça lui fait vraiment trop peur.

Elle va chez son boulanger, son boucher, son maraicher, son esthéticienne, et son pédicure, qui tous semblent ne pas reconnaître cette dame suivie de trois caméras, qui leur dit de trop joviaux « Salut, comment tu vas aujourd’hui ». Le commerçant, face à trois caméras, n’a pas d’autre choix que de prétendre connaître cette dame étrange, et lui répond avec une jovialité toute provinciale. (Ca se saurait si tous les gens qui regardent M6 ne faisaient leurs course que dans les petits commerces de quartier, et non les grandes enseignes, vous croyez pas ?)

De retour chez elle, Guillemette continue de parler toute seule. Entre les cameramen, les preneurs de son, les éclairagistes, et les journalistes, il y a rarement eu autant de monde dans sa cuisine. Pourtant, elle ne s’est jamais sentie si seule.

Elle raconte tout ce qu’elle fait, pour le cas où le téléspectateur un peu con ne comprendrait pas que là elle « épluche les pomme de terre, et pour que ce soit plus facile, j’utilise une technique que ma grand-mère m’a appris, mais je sais pas si je peux vous dire, c’est secret ». Et elle se dit que plus elle parle, moins la voix off n’aura de temps pour placer des petites piques moqueuses au montage.

Puis Guillemette se dépêche de disposer trois cailloux blancs sur sa table en verre en se disant à elle-même « j’aime beaucoup les ambiances zen, et ces pierres c’est comme un retour au sources, à la terre, cette terre qui nous offre tout ce que nous allons pouvoir déguster ce soir, mais faut vraiment que je me bouge, je dois encore aller me changer, vite, vite, vite, voilà le verre à vin… làààà… ok, c’est bon, je file ».

Et voilà que ça sonne déjà. Jean-Franck est en avance ce qu’il ne manque pas de souligner lui-même. Il tend maladroitement un bouquet de fleurs et de mauvais goût à Guillemette qui s’extasie devant tant de beauté. Puis c’est Brunhilde qui arrive avec une petite toile qu’elle a fait elle-même, car « oui, en fait je barbouille un peu à mes heures perdues », et les yeux de Guillemette sont perdus, cherchant à trouver où elle va bien pouvoir fourrer ce truc.

A peine le temps de s’approcher du salon, que ca sonne à nouveau. « Mais qui c’est-y que ça peut bien être » s’interroge Guillemette, tout en s’approchant de sa porte d’entrée, jouant la surprise aussi bien que Clovis Cornillac,.

La porte s’ouvre sur Mbé qui représente les minorités visibles, et Marie-Jennifer, qui est arrivée les mains vides parce que je ne sais plus quoi lui faire apporter.

Guillemette leur offre l’apéro, avec un petit blanc dont il lui diront des nouvelles, précise-t-elle comme il se doit.

Mais le temps passe vite, et la production rappelle déjà Jean-Franck que sa vessie est très petite et qu’il ferait bien se de rendre aux commodités. Le brave Jean-Franck obéit (normal, on est à la télé, et à la télé on obéit – d’ailleurs je renvoie ceux qui ne l’ont pas vu à cette expérience diffusée par France2 il y a quelques semaines).

Le commodités sont si encombrées entre le cameraman, le journaliste, et le preneur de son, que l’on ne voit plus le petit pot pourri que Guillemette a disposé dans un magnifique petit plat en terre cuite ramené de St-Rémi-de-Provence.

Jean-Franck, lui, est si mal à l’aise qu’il décide de ne pas se soulager tout de suite. Pour passer le temps en espérant faire sortir les importuns, il parle de l’entrée.

« Je trouve que l’entrée est un peu sombre. Il faudrait la repeindre avec une couleur plus lumineuse, et plus chaude, une couleur qui dirait Bienvenue chez nous les amis, t’es d’accord petit garnement ? »

Le producteur, debout dans la baignoire, s’arrache les cheveux : « Jean-Franck, putain, tu te trompes d’émission ! »

Dans la salle à manger, on commente, on parle la bouche pleine, et on trouve que c’est dommage que les poireaux ne viennent pas directement du potager de Guillemette, alors on peut franchement pas lui mettre plus qu’un 5.49 pour sa cuisine.

De retour dans son taxi, Brunhilde n’a pas trop aimé l’animation est ne met qu’un 3.14, parce que ce n’est pas parce que Guillemette est esthéticienne qu’elle était, elle aussi, obligée de faire un blind-test sur Céline Dion ou Lara Fabian ou Mariah Carey ou Hélène Ségara*.

Mais Guillemette s’en fout, elle est heureuse, elle a eu son petit moment de gloire.

Et sinon, elle aurait ouvert un blog… sur lequel elle aurait expliqué comment préparer une verrine de crevettes et concombre au parfum d’agrume, tout en portant un petit top marin de chez Zara trop croquignole soldé en plus trop de chance, pour se faire un plateau repas devant le troisième épisode événement de la Nouvelle star.

« Virgule » presque parfaite, par arpenteur, gastronome depuis 1971

©photo arpenteur2008 – Train Belgrade-Istanbul

*quelque chose me dit que ce billet va faire un malheur chez la coiffeuse de 33 ans.

Ces temps-ci tu vas entendre parler un peu de Vancouver. Vancouver, c’est très à l’ouest d’ici, sur la côte Pacifique de l’état de Colombie-Britannique ou, si tu as un blog de greluche, disons plutôt qu’en sortant du Cop-Copine de la rue Rambuteau en face des Halles à Paris, c’est direct à droite (l'autre main que celle à laquelle tu veux avoir une alliance), et ensuite tout droit pendant 7’935km.

A Vancouver, les soldes sont terminés, mais il y a les Jeux Olympiques d’Hiver…

Les Jeux Olympiques d’hiver, c’est un peu comme les jeux olympiques d’été : globalement, tu t’en fous.
C’est aussi un peu raciste, puisque force est de le constater, le racisme n’épargne malheureusement pas le sport. Par exemple, dans l’équipe de France, il n’y a que des noirs, et dans les Jeux Olympiques d’hiver, il n’y a que des blancs. Mais rien à voir avec l’immigration, l’intégration réussie, l’identité nationale, tout ça tout ça. Non. Là c’est simplement parce que l’élément essentiel des JO d’hiver, c’est le froid…

Du coup ça sélectionne un peu les participants, parce qu’il faut bien reconnaître qu’il n’est pas facile facile de s’entraîner au saut à ski « tremplin K120 » dans la banlieue de Bamako, ni de percer en skeleton ou en luge lorsqu’on est pêcheur de père en fils aux Maldives (le père en fils n’étant pas un poisson tropical… bon ok, je sors).

Du coup, c’est surtout des Norvégiens, des Candiens, des Russes, et quelques autres montagnards Suisses ou Autrichiens qui ramènent des médailles. Enfin, en principe. Et là aussi, chacun sa spécialité ce qui diminue quand même vachement le suspense.

Par exemple, le hollandais est très fort en patinage de vitesse. C’est un peu logique aussi, c’est la seule épreuve dans laquelle la piste est totalement plate. Le patinage de vitesse, c’est un sport où les athlètes se glissent totalement nus (les filles aussi rassure-toi petit pervers) dans une grosse capote à capuche (faudrait pas que les oreilles les ralentissent), afin qu’on voit bien leurs cuisses si gigantesques qu’elles ont dû leur être greffées à partir d’un thorax d’hippopotame. Ils mettent des sabres de samouraïs sous leur chaussures, et se promènent nonchalamment autour de la patinoire pendant des heures, les mains dans le dos, tranquille. C’est pas-sion-nant !

Par contre, si tu n’aimes pas voir des types tourner en rond sur de la glace, tu peux suivre le curling. Et même si tu fais partie de nos néanmoins voisins hexagonaux, tu comprendras facilement les règles, puisqu’en fait le curling c’est comme la pétanque, sauf que la glace, plutôt que d’être dans le pastis, elle est sous les boules. Tu me diras, les boules sont pas très rondes, et à la pétanque la seule qui balaie c’est Ginette quand elle ferme la buvette. Et tu n’aurais pas tort. Là aussi, pas trop de suspense, normalement ce sont les équipes de pays très propres qui gagnent, genre des Scandinaves, ou les Suisses…

Tu veux quelque chose d’un peu plus viril ? Je te propose les compétitions de biathlon. Ca c’est un truc de mec, un vrai : tu dois faire de longues balades dans les bois et un froid glacial, avec un fusil sur le dos, et de temps en temps tu t’arrêtes pour tirer sur des ours très très féroces assoiffés de sang afin de nourrir ta famille sur des cibles qui ne ressemblent même pas à un petit lapin. C’est vrai que ce sport serait un peu moins confidentiel si les concurrents avaient le droit de tirer sur Nikos Aliagas leurs adversaires, sur les journalistes, ou sur le public, mais bon, voilà, le sport est ce qu’il est, et faudra te contenter de cibles toutes simples.

Par contre si tu détestes les armes, tu peux faire pareil sans le fusil. On appelle ça le ski de fond, sans doute parce que les balades sont si longues que tu vas vraiment tout au fond de la forêt. Et à la fin, c’est un norvégien plein de morve gelée qui pendouille sous son menton qui gagne en s’écroulant dans la neige.

Sinon tu as le bobsleigh, qui est un sport où des mecs en lycra brillant s’asseyent dans un suppositoire pour dévaler un tube de glace aussi entortillé qu’un intestin qui a passé 5 jours dans le lavomatic du coin programme ultra long. Mais tu verras, en suppositoire, c’est les Américains, les Allemands ou les Suisses qui vont gagner. Sont très fort en recherche pharmaceutique. Y a bien les Jamaïcains qui avaient essayé un jour (respect, parce que moi je vomis mon goûter rien que d’y penser), mais bon, ils ont fini par se planter… tu me diras, c’est des Jamaïcains aussi, ils préfèrent les plantes naturelles aux suppos…

L’épreuve reine des Jeux Olympiques, à ce qui se dit, c’est la descente de ski alpin. Pour gagner, faut non seulement être d’un pays qui voit la neige de temps en temps, mais en plus il faut que dans ton pays, la neige, elle soit en pente… Du coup, c’est la grosse guéguerre entre les Autrichiens et les Suisses qui se partagent la plupart des médailles. Faut dire que pour se lancer à fond en bas d’une montagne en évitant les piquets rouges et bleus que je sais pas quel abruti plante tout les matins au milieu de la piste, faut en avoir beaucoup dans le pantalon et un peu moins sous le casque…

Les champions du beaucoup dans le pantalon short (en short à la patinoire, n’importe quoi…) et un peu moins sous le casque, ce sont les hockeyeurs, mais je t’en ai déjà parlé j’en suis sûr.

Et si tu ne trouves pas ton bonheur, parmi tout ça tu as encore le ski acrobatique, le snowboard, le skicross, la luge, le patinage artistique, le saut à ski…

Mais le mieux, ce serait encore que tu sortes t’éclater toi-même dans la neige non ?

« Virgule » en tête au deuxième temps intermédiaire, par arpenteur, médaillé depuis 1971

©photo arpenteur2008 – Le Bouveret, Suisse

En 2010, il fait froid. Et je n’écris toujours pas plus qu’en 2009.

Voilà pour les grandes tendances que l’on peut dégager de ce début d’année.

Pourtant j’ai un super stylo tout neuf tout doré tout brillant tout cher, mais surtout tout tout tout moche que j’ai gagné.

Vous me direz, mais il fout quoi l’arpenteur à gagner des stylos ? Normalement c’est des chèques de 3000 euros qu’on gagne à coup de SMS surtaxés, afin de savoir si « le dernier acteur à avoir joué James Bond est Benoît XVI, Zizou, ou Daniel Craig, tapez 1, 2, ou 3,  je vous donne un indice il n’est pas français, on se revoit tout de suite après la pub à tout de suite merci beaucoup ».

Ben non, moi j’ai gagné un stylo cher et moche dans un concours de nouvelles organisé par un magazine national, qui a tout voulu savoir de moi, jusqu’à la couleur de ma tondeuse à gazon. Je suis resté aussi discret que possible, ce qui m’a valu un bref portrait un peu sarcastique, mais qu’aurait-elle pu écrire d’autre, vu le peu d’info que j’ai lâché.

Toutefois la publication de la nouvelle dans le dernier numéro du magazine en question signée de mon nom… a fait que je suis repéré.

Enfin pas tout à fait : aucune corrélation avec l’arpenteur n’a été divulguée.

Quoi qu’il en soit, ça se sait que j’écris, et que j’ai un stylo tout neuf. Et les retours que j’en ai sont à la fois surpris (oui, je suis quelqu’un de secret, et les virgules n’existent toujours pas officiellement) et flatteurs.

Ceux qui veulent pas flatter d’ailleurs, ne disent rien. Et il faut reconnaître que parmi les lecteurs de ce magazine, ce sont eux les plus nombreux…

Mais je ne me décourage pas, et si je dois prendre une bonne résolution, ce sera celle d’écrire un peu plus.

Ici. Et ailleurs.

D’ailleurs, d’après certains prévisionniste, en 2010, il y aura des trucs ovales, des grosses bougies, des tribunaux, et plein d’autres trucs, dont certains avec des poils. Et d’autres pas…

« Virgule » enfleuse de chevilles, par arpenteur, de passage depuis 1971

©photo arpenteur2009 – Punta Arenas, Chile

PS1 : si quelqu’un veut un stylo en or Dunhill, j’en ai un à vendre afin de remplacer partiellement le chèque de 3000 euros que je n’ai pas gagné par SMS, et de pouvoir partir arpenter. Parce qu’un stylo, c’est bien joli, mais ça nourrit pas son homme (enfin, pas à mon niveau en tout cas)… Je ferais mieux de jouer pendant les pubs, mais souvent c’est trop dur les questios, et pis la neige elle est trop mooooolllle…

PS2 (ça va me googliser ça, non ?) : si ça t’intéresse, j’ai gagné avec un version remaniée de ça, sur le thème « Tu parles d’un coup de foudre… »