Toi aussi tu raffoles de ces salles de cinéma Multiplex ? 

Celles où la glace (on ne dit plus esquimau, c’est pas politiquement correct) de l’entracte est devenue ringarde, puisqu’on peut déjà avant la séance faire ses courses comme au super-marché ?

Eh bien oui, tu as raison, car c’est là que le son dolby-surround prend toute son importance. 

En effet, quand tu te demandes si des rats ne sont pas en train de dévorer ton siège, il en faut du volume pour couvrir le croustillement intensif auquel se livre ta voisine. Tu la vois quelques sièges plus loin, visage rond éclairé par intermittence. Le film se reflète dans les lunettes encadrées de boucles blondes de cette Bridget Jones de province (ou Carry Bradshaw de 8^e zone, mais en tout cas, elle y croit) qui est venue tenir la chandelle de sa copine, juste après avoir coiffé Sainte-Catherine. 

Sa main plonge avec régularité dans une bassine de Pop-corn plus grosse qu’une pataugeoire et jette avec passion les boules de maïs soufflé dans sa bouche qu’elle évite bien soigneusement de fermer. Ce serait dommage de priver les autres des délicieux craquements de sa mastication effrénée. De toute façon, il y en a à tous les rangs des grignoteurs. A croire qu’il y a un concours…

C’est marrant comme ce genre de « petit » bruit peut te faire oublier le film, le son, le lieu. Il en devient obsédant, crispant, irritant, exaspérant. 

Oui, le cinéma peut pousser à la violence. Plutôt que le contenu du film, la censure devrait vérifier ce qui est vendu avant la séance… 

Heureusement, ce tonitruant mâchouillis n’a pas troublé le couple d’ados quelques sièges devant, qui a passé deux heures à se compter les molaires du bout de la langue, tout en ignorant royalement, qui sa copine, qui son pote, qui avaient bien voulu les accompagner, et qui se retrouvent comme deux ronds de flancs, ne sachant que se dire, et n’osant pas regarder, bien que crevant d’envie de faire pareil. Ils ont dû remercier le ciel qu’il y ait des portables et des magazines pour se donner contenance. 

Eh bien, moi, malgré tout ça, je suis ravi d’avoir emmené ma belle au cinéma, de lui avoir payé une glace à l’entracte, et de l’avoir embrassée dans le noir. 

Ca donne un sacré putain de coup de jeune… 

« Humeur » gustative par Arpenteur, projectionniste depuis 1971

Tranquille à l’apéro, j’attends un ami, plongé dans un journal.

A la table d’à côté, un couple 20-25 ans. Plutôt mignons, l’air heureux et amoureux.

Mes oreilles traînent. Oui, encore (non, non, elle ne sont pas démesurément grandes, promis).

« Tu as entendu, c’est notre chanson… » susurre-t-elle soudain onctueusement, des fleurs dans la bouche…

Et je le vois se liquéfier sous mes yeux. Je sens l’éclair glacial qui le pénètre par le haut du crâne, transperce son corps jusqu’au bout des orteils, faisant perler des gouttelettes de sueur froide le long de son échine.

Je sens même baisser la température.

Ses yeux vacillent cherchent à s’accrocher quelque part. C’est la bousculade dans son esprit, je l’entends presque : « putain, c’est notre chanson ? on a une chanson ?… oui, c’est juste, elle me le dit à chaque fois… Mais pourquoi c’est notre chanson déjà ? ».

Panique. Regard perdu.

Il cherche un sujet de conversation en tripotant nerveusement ses clés. Il espère que le lustre se détache et se plante au milieu de son crâne tel Excalibur dans son rocher magique, ou que le serveur se plante avec le plateau. Il prie pour qu’il y ait une chute de vélo dans la poubelle juste devant la fenêtre, ou pour que le caniche de la vieille dame qui passe sur le trottoir d’en face prenne feu. Et même, avec un peu de chance, Dobelyiou pourrait penser que Le Matin est une arme de destruction massive (aurait-il tort?) et déclencher une frappe chirurgicale sur toute la Suisse romande.

Mais non, rien. Rien ne se passe… un ange, et c’est tout, qui lentement referme le piège…

« Tu te souviens ?… », insiste-t-elle.

Une épaisse terreur noie son regard qui croise le mien dans un dérisoire appel à l’aide.

« Oui », bredouille-t-il timidement.

Elle remarque son trouble. Ben oui, on la lui fait pas à elle…

« Ah oui ? et pourquoi c’est notre chanson ? ».

Silence.

L’ange resserre les mâchoires du piège.

« Ben bravo, je vois que tu t’intéresse beaucoup à notre histoire. Finalement nous deux tu t’en fous en fait… 

- Mais non, c’est pas vrai, je m’en fous pas du tout. C’est pas si important c’est tout.

- Pas important ? la chanson qui passait dans le supermarché le jour où pour le première fois nos regards se sont croisés ?

- On ne s’est parlé que 3 semaines plus tard…

- Oui, mais quand même, si notre histoire comptait un peu pour toi, tu te souviendrais. »

Silence. 

Et là, le serveur sauveur arrive. Mon voisin prétexte une erreur de commande pour dévier la conversation. 

Elle fait mine de fouiller dans son sac, trafique son portable. Ils boivent sans un mot. Puis sortent. Il lui prend la main dans l’allée verdoyante baignée de soleil. L’atmosphère printanière douce et légère semble l’apaiser. Elle le laisse faire. Ils s’arrêtent, il l’embrasse.

Je ressens presque son soupir de soulagement quand je vois ses épaules se détendre. Sauvé.

Et là je me dis : combien de couples ont sauté sur ce genre de coup ? A mort les radio-libres !

A noter dans mon pense-bête : éviter tout lieu où je risque d’entendre de la musique…

« Coup d’oeil » musical, par Arpenteur, disc-jockey depuis 1971

(c) photo arpenteur2006

On n’ose imaginer la cause la dispute qui a opposé Juan et Irma, un couple de mexicains : tacos trop cuit ? burritos pas assez fourrés ? tequila trop douce ? devoir épeler encore une fois le nom de leur village en jouant au scrabble (Oxkuzcab, 10'000 puntos !) ?. Ou peut-être un classique litige de télécommande, genre foot contre Starac. 

En tout cas, le mexicain moyen a le sang chaud et ne fait pas dans la dentelle quand il s’engueule avec sa femme. Et elle n’est pas en reste non plus. 

Le jeter de la porcelaine de grand-mère par terre, les coups de rouleau à pâtisserie, et le découpage des fringues ne sont plus à la mode. La discipline devient plus sérieuse et nécessite maintenant de réels talents d’artificier. 

Juan voulait sans doute postuler chez Al Quaida, mais n’avait qu’une moustache (ben oui, tous les mexicains ont une moustache non ?), et Irma rêvait de se lancer dans une carrière de charcutière, mais le tablier rosi de sang ne lui va pas au teint, et puis surtout, elle est trop maigre. Chacun ses frustrations. Mais attention à la goutte qui fait déborder le vase. 

Si le moindre petit couple latino, perdu quelque part au Yucatan se la joue à l’arme de destruction massive, on peut se féliciter que le couple Bush reste uni. Sinon, on aurait tôt fait de voir un porte-avion croiser dans la baignoire de Laura, et des hélicoptères furtifs chargés de missiles nucléaires lancés à la poursuite de George dans la chambre à coucher. 

En tout cas, si jamais les époux Espinoza vous invitent à dîner, ne ratez pas cette occasion de faire la bombe (à noter que cette auberge n’est étrangement pas conseillée par le guide du routard).

« Virgule » blindée, par Arpenteur, armurier depuis 1971

«  Tout le monde a été surpris.

- Ah ben ça oui, c’est sûr. Il faut dire qu’il avait encore travaillé toute la semaine. 

- Oui, même samedi, il est passé devant la fenêtre de tante Elsa, et ma mère les a entendus discuter : il lui a promis qu’il viendrait faire son volet lundi. Ben lundi, il est pas venu. 

- Comme quoi, on choisit vraiment pas. Et heureusement... Heureusement. 

- Ouais. La vie est courte quand même. Avec ce genre de trucs, on voit bien qu’on s’emmerde souvent pour des bêtises. Les soucis, finalement, c’est pas vraiment des soucis. On ferait bien de pas se pourrir la vie avec des petits détails ou des chicanes pour des peccadilles. On sera peut-être pas là demain. 

- Oui, faut prendre le bon quand il est là. On est vraiment peu de chose. » 

Silence. 

Tintement de verres. 

Silence 

«  Tu remets deux de Pinot blanc, steuplé ? 

- Va falloir que j’y aille moi. 

- Ouais, moi aussi. 

- Allez, santé.
- Santé ! » 

Silence. 

«  Pis sinon, avec ton voisin, ça va mieux ? 

- Me parle pas de machin nom de djeu. Il veut toujours pas couper ses arbres. Pourtant le Juge il y a dit qu’ils dépassaient de 35 cm la hauteur légale. Et sa grognasse qui me nargue tous les matins. J’en peux plus. Et puis tu sais, Simone, ça la mine cette histoire. On a sans arrêt des feuilles dans les rosiers. Du coup elle est tout le temps stressée. 

- Pfffff, y a des gens qui ont vraiment aucun respect. 

- Arrête. Un jour je vais lui en foutre une à ce gars. Et chaque fois que j’arrive à la maison, je vois ces 2 arbres, et ça me rend bon grinche pour la soirée. 

- Et je pense qu’en plus ça te coûte la peau du cul en frais d’avocat cette histoire. 

- Arrête, arrête. Parle plus de ça, ou je réponds plus de rien. 

- De toute façon, faut que je file, sinon je vais encore me faire engueuler par Bobonne.

- Ouais, chienne de vie. » 

Et les deux jeunes cadres de réajuster leur cravate, et de remonter dans leur voiture neuve. Inutile de dire qu’un des deux avait un 4x4. 

Fin d’après-midi de mars, Café de la gare, Suisse romande. 

« Coup d’œil » désabusé, par Arpenteur, oreillette depuis 1971