Je sais, tu es perspicace, et tu as bon goût, vu que tu es ici. Donc cela ne fait aucun doute, tu as remarqué l’évènement historique qui a bouleversé la vie de ce blog : aucun billet pendant 15 jours, alors que l’arpenteur n’est pas parti arpenter quoi que ce soit, si ce n’est le parquet bon marché de son bureau…

Et là, tout fier, je te vois bomber le torse et te dire « je l’savais, j’avais bien vu qu’il se passait quelque chose d’historique ». Inutile d’aller te la péter auprès de tout tes potes, ni de t’inscrire avec la fougue d’un moustique un soir d’été à la première fac d’histoire venue. C’était quand même pas si difficile que ça à trouver.

Que s’est-il passé pendant tout ce temps, te demandes-tu, et tu as bien raison vilain petit curieux/espèce de grosse commère (oui, ce blog est unisexe).

La vie de l’arpenteur serait-elle devenue tellement passionnante qu’il n’a plus de raison de bloguer et qu’il va laisser la blogosphère orpheline du site le plus influent et drôle au nord de la route des cerisiers, pour devenir mannequin chez Liebig ?

Non, c’est simplement que l’inspiration de l’arpenteur est devenue aussi stérile qu’un parpaing de béton congelé dans un bac de désinfectant.

Certes j’aurais pu faire des gogol-liste ce qui m’aurait sans doute informé sur le pourquoi du comment les statistiques sont toujours aussi réjouissantes et stables malgré ce silence. Mais mon hébergeur ne me le permet pas.

J’aurais pu vous présenter la dernière crème anti-ridules-temporales-à-orientation-bidirectionnelle à base d’algues cueillies de la main droite par des filles uniques vierges et gauchères vivant dans la banlieue ouest de Maubeuge, algue dont il est scientifiquement prouvé que 100% de ses consommatrices dépensent de l’argent et ont six autres potions à base de légumes marins dans leur salle de bain. Mais les grandes marques cosmétiques se sont rendues compte que ce blog a du poil aux pattes, et ont renoncé à m’envoyer des cadeaux pour que je leur fasse de la pub à l’œil pour les remercier du fait qu’un jour une de leurs commerciales a parcouru ces pages pendant son temps de travail.

J’aurais aussi pu répondre à une chaîne, ou mieux encore en créer une, qui serait si bien foutue qu’elle ferait plusieurs fois le tour du monde et serait traduite en 249 langues, de telle sorte que personne sur les restes de la planète n’ignorerait que Vassili, un tourneur de bois bouriate récemment divorcé, ne met jamais de parmesan sur son omoul séché et lit en ce moment « Guère de pets » dernier opuscule (ce mot est drôle non ?) de son proctologue, à qui il pense d’ailleurs refiler la chaîne.

Je suis même allé jusqu’à imaginer vous présenter une recette. Mais considérant que lorsque j’entre dans une cuisine, les ingrédients les plus indispensables sont une trousse de secours particulièrement bien fournie, et du matériel de nettoyage industriel plutôt que des produits frais et comestibles à consommer 5 fois par jour, j’ai renoncé, sauvant ainsi la vie aux quelques centaines de personnes qui prennent le risque de s’arrêter ici. Pour commémorer ce fait héroïque, une plaque a d’ailleurs été déposée voilà 18 minutes sur ma maison natale, en présence d’un Conseiller communal, et de Mme Grumelle.

J’ai pensé vous parler d’un film qui m’a fait beaucoup rire, ainsi que toute la salle (ce qui est plutôt bon signe, car je suis un peu trop bon public bon public bon public). Sans hésiter, je considère ce film comme le meilleur long métrage à base de cercueil, de valium, et de nain, de sa génération. Mais comme vous passez votre temps sur les blogs, vous n’irez sans doute jamais au cinéma manger des pop-corn pour faire chier votre voisin, tout en regardant « Death at a funeral » ou « Joyeuses funérailles » pour les anglophobes.

Quoi qu’il en soit, je trouve que j’ai fait un billet très moyen, et que j’ai manqué de réalisme à la conclusion, mais l’important c’est que je me resaisisse, et que lors du prochain post, j’aille chercher les trois points, si je veux que le public soit toujours fidèle. Mais il faut rester concentrer, travailler dur à l’entraînement, et prendre les billets les uns après les autres, et les résultats viendront tous seuls.

« Virgule » vide, par arpenteur, vide depuis 1971

*NB : pour ceux que ne comprennent pas le titre, rien.

(c)photo arpenteur2006 - boston, usa

En France, l’événement capital de ce mois de septembre, c’est du sport. Chez nos néanmoins voisins héxagonaux, il y a la Coupe du monde entier de rugby. C’est comme le Mondial mais sans les figurines Panini.

Le rugby est un sport d’équipe, ce qui est très rigolo quand on est à poil dans les vestiaires. Le problème c’est qu’il y a toujours Jean-Gaspard qui déconne avec son téléphone portable qui fait des photos avec 5 millions de pixel et son index droit. Et finalement, tout le monde se retrouve affiché un peu partout grâce à et dans ce plus simple appareil. Mais franchement, on se marre bien.

Le rugby, c’est un sport qui vient d’Angleterre, comme tous les sports, sauf le sumo, qui vient des problèmes d’obésité.

Ce sport ressemble un peu au football, parce que pour jouer, il faut de l’herbe. Ou de la glace, mais alors c’est du hockey.

Mais surtout le rugby c’est différent du football, parce que sinon les Brésiliens sauraient jouer.

Tout d’abord, au foot par exemple, un seul joueur un peu chétif peut faire tomber un attaquant en soufflant dessus. C’est un sport très violent parce qu’ensuite l’attaquant vole dans les airs, puis retombe le nez dans l’herbe en se tenant le genou gauche, roule sur plusieurs centaines de mètres, emporté par la violence du choc, en pleurant, et en appelant sa mère. Alors l’arbitre appelle l’ascenseur, et le Dr. Mamour vient avec du déodorant, et le vaporise sur le genou du numéro 9, pour que ça ne sente plus le gazon mouillé, mais les cocotiers un matin de printemps.

Par contre, les joueurs de rugby sont différents. Ils sont un peu plus solides (sans doute à cause des matériaux utilisés pour leur construction). Il faut se mettre à XV (ou XIII si c’est du rugby à treize) pour faire tomber un adversaire.

Souvent les rugbymans sont orphelins, et en effet, ils n’appellent jamais leur mère. Enfin, ils sentent mauvais des genoux, puisque personne ne leur amène du déodorant, quand ils se salissent les shorts en tombant sur la pelouse.

Les joueurs de rugby ont un cerveau, et pour éviter de le perdre pendant le match, ils se mettent du scotch autour de la tête, ça tient mieux que le gel. Par contre, les footballeurs se coiffent avec du gel, et mettent du scotch à leurs chevilles, pour ne pas perdre leurs pieds (d’où l’expression « con comme ses pieds »).

Le ballon de rugby aussi est handicapé différent. C’est un peu comme une balle de tennis, mais en fait non. Il est ovale, et quand il tombe, il rebondit un peu n’importe où et c’est marrant parce que les joueurs courent après sans réussir à l’attraper. C’est là que toi tu souris parce qu’ils ont vraiment l’air con. L’inventeur du rugby était quelqu’un de très facétieux, et un peu rouquin.

Quelque chose de typique du rugby, c’est le mikado la mêlée : les joueurs se mettent en tas sur le ballon pour qu’il arrête de rebondir n’importe où. C’est une phase de jeu très délicate, parce que je le rappelle, personne n’apporte de déodorant aux rugbymans. C’est pour ça que beaucoup préfèrent avoir le nez cassé plutôt qu’un nez qui fonctionne. L’arbitre regarde la mêlée, et doit deviner qui a attrapé le ballon. Quand il pense avoir trouvé, il lève un bras et siffle. Alors tout le monde se relève en remettant ses shorts en place, et le gagnant donne le ballon à l’arbitre, qui est content.

Au foot, les joueurs se mettent en tas aussi, mais seulement quand le ballon est dans le but adverse. Ce qui rend la mêlée tout à fait inutile, puisque le ballon n’est même pas sous eux. Mais bon, allez expliquer ça à des footballeurs.

Au rugby, le but du jeu, c’est de gagner le match. Sinon, il n’y a pas de troisième mi-temps. Pour gagner le match, il faut faire des essais, parce que c’est pas facile.

Si un joueur arrive à porter le ballon derrière la ligne, c’est un très bel essai. Pour le récompenser, on lui permet du tirer par-dessus les buts, à condition qu’il arrive à marcher en arrière en comptant ses pas.

Paradoxalement, au rugby, pour faire avancer le ballon, on ne peut le passer qu’en arrière. Ca s’appelle une superbe ouverture, alors qu’au foot on dit que « c’est de l’antijeu, ils font chier à toujours temporiser ces italiens ».

Les nations les plus fortes au rugby parlent anglais, mais personne ne sait pourquoi, et y en a même qui s’en foutent de le savoir. Elles se donnent toutes des surnoms à base d’animaux exotiques : walibis, springboks, kiwis (qui sont des animaux s’ils ont des pattes, et des desserts s’ils ont une cuiller plantée au milieu). Il y a une équipe qui s’appelle « à la rose » parce qu’ils mettent du déo, et une qui s’appelle les bleus, parce qu’ils ont la peau qui marque vite. Enfin, il y a Tonga et Fidgi, qui ne sont pas très forts, donc leurs adversaires les finissent sous la douche.

Avant le début du match, ceux qui sont habillés en noir se tapent sur les cuisses en tirant la langue à leurs adversaires, ce qui n’est pas très poli. Mais comme le carton rouge n’existe pas Zidane ne joue pas au rugby tout le monde s’en fout.

Après le match, les joueurs posent pour des calendriers dans les vestiaires, pour savoir quand ils doivent revenir au stade.

Enfin, la troisième mi-temps peut commencer. C’est une phase de jeu à base de tapes dans le dos, de bières et autres breuvages, pour laquelle le scotch n’est plus nécessaire, en tout cas pas autour de la tête…

Pour conclure, on peut dire qu’au rugby c’est toujours les noirs qui gagnent, et les autres qui ont des bleus…

« Virgule » ovale, par Arpenteur, trois-quarts aile depuis 1971

(c)photo arpenteur2007 - puglie, italie

Quand on m’a abandonnée sur ce trottoir de Barcelone, je ne croyais plus en rien. Au désespoir, j’attendais le prochain orage d’été, le souhaitant violent pour qu’il m’emporte dans ses flots. A quoi bon continuer à lutter…

J’étais perdue, et ce vieil homme qui sentait le rioja bas de gamme m’a recueillie. Il a posé sur moi un regard étonné et attendri, mais j’ai vite constaté que ma présence faisait naître une certaine angoisse.

Je lui posais un cas de conscience : fallait-il qu’il me garde ou qu’il se débarrasse de moi au plus vite ? Assis sur ses cartons, dans la Carrer de Sardenya, il m’a longuement regardée, ignorant totalement pour une fois, le flot des touristes qui défilaient devant lui, pour aller visiter la Sagrada Familia. Il a hésité, hésité, hésité. Ca m’a flattée. Mais je savais qu’il ne me garderait pas. Il n’était pas du genre à s’encombrer de quelqu’un comme moi. D’un air triste il m’a dit : « Je sais que je devrais te garder, mais tu comprends que c’est difficile pour moi. Ca pourrait changer toute ma vie, j’en suis conscient, lui donner un nouveau départ. Mais je n’aurais jamais assez de courage. Et puis je suis vieux, je n’ai plus assez de force pour m’occuper de toi correctement. Je ne saurais pas quoi faire pour t’aider à grandir encore, et nous offrir une nouvelle vie ».

C’était troublant de voir pleurer ce gros bonhomme. Je n’ai rien osé dire. J’ai simplement regardé les larmes rouler sur ses joues puis s’accrocher aux poils de sa barbe hirsute, se frayant un passage comme de courageux explorateurs dans une jungle qu’aucune d’entre elles n’avait plus traversée depuis longtemps. J’étais mal à l’aise de le rendre si triste. Alors quand il s’est levé, et m’a dit « Viens, je te paie un verre », ça m’a soulagée. Surtout qu’il avait comme par miracle retrouvé le sourire.

Il m’a emmenée dans une bodega sombre, tenue par un de ses amis, comme il disait. Il m’a présentée, et le petit homme trapu et mal rasé, dont le ventre tendu comme une pastèque débordait d’un long tablier rouge, a accepté de me garder quelque temps. Puis il est vite passé à autre chose. Un client lui avait commandé du jambon, et avec un grand couteau, il en coupait de fines tranches, avec une délicatesse que ses bras épais rendaient insoupçonnable. Ca sentait la friture et la fumée froide. Ne sachant trop que faire, je suis restée près de lui, même après la fermeture. Pendant des jours, je me suis tenue dans un coin du bar, à le regarder servir ses clients, en espérant pouvoir me rendre utile. Mais il travaillait beaucoup, et il a continué de m’ignorer.

Alors un soir, je suis partie.

J’ai suivi un groupe de jeunes étudiants. Ils étaient passablement éméchés, mais plutôt sympas. Ils me faisaient rire avec leur drôle d’accent, et sont passés de bar en bar, toute la nuit. On s’est beaucoup amusés, et je n’avais qu’une crainte : qu’ils me laissent en route, alors je me faisais discrète, mais disponible. Au petit matin, je me suis réveillée sur la plage de Barceloneta. Tout le monde avait disparu. Je ne me souvenais de rien. Je sentais la bière et j’avais du sable partout.

J’étais seule à nouveau, et je n’en menais pas large.

Tout près de moi, un petit garçon portant un maillot du Barça avec un gros No 9 dans le dos, tapait dans un ballon avec son grand-père, comme tous les dimanches matins. Il a été très étonné de me trouver là. Et en riant, il m’a montrée à son aïeul. J’avais tellement honte que j’aurais voulu disparaître sous terre. Mais ils ont été très gentils, et délicatement, ils m’ont aidée à me débarrasser du sable dont j’étais couverte.

Le petit garçon s’est offert une glace au chocolat, sous la supervision bienveillante de son grand-père qui tenait le ballon sous son bras.

Je suis restée près du vendeur, je les ai regardés s’éloigner lentement, et le No 9 a dit à son entraîneur du jour : « Tu n’oublieras pas de dire à Maman que je me suis acheté une glace tout seul, d’accord ? », puis ils ont disparu au coin d’une rue.

Je ne voulais plus rester là. Il fallait que je me prenne en main. J’ai profité de la première occasion qui se présentait, et j’ai partagé un taxi avec une femme qui s’achetait une boisson avant de partir pour la gare. Le contact a été facile entre nous. Rien ne me retenait en Espagne, et Florence a eu la générosité de m’emmener avec elle.

Nous sommes arrivées à Lutry, un petit village près de Lausanne. Elle m’avait avertie : « Tu sais, tu ne vas pas pouvoir travailler en Suisse. On considèrera que tu es totalement inutile. Je t’héberge quelque temps bien volontiers, mais si une occasion se présente, ce sera mieux pour toi que tu repartes. Tu vas t’encrasser ici, à ne rien pouvoir faire. »

Depuis son divorce d’avec Marco, elle vivait seule dans un petit deux-pièces décoré avec goût. Elle était restée en bons termes avec son ex-mari, et lorsque sa voiture est tombée en panne, elle est allée au garage que Marco avait repris de son père. Elle a appris que celui-ci devait bientôt rendre visite à sa grand-mère en Italie. Alors elle nous a présenté. J’ai pu rester là quelque temps, car il y avait une petite place juste à côté de l’atelier. Marco était vraiment passionné par son travail, et comme il passait plus de temps au garage que chez ses parents, chez lesquels il était retourné vivre après la séparation, je me suis un peu prise d’affection pour lui.

Alors quand il m’a proposé en riant de l’accompagner au mariage de sa cousine, en Italie, mon goût du voyage l’a emporté sur mon étonnement. Et puis c’était l’occasion rêvée de partir. Florence avait raison, je n’avais jamais rien pu faire en Suisse. Trop jeune, pas assez intégrée, trop étrangère. Il y avait toujours quelque chose qui n’allait pas.

Alors j’ai dit banco, et j’ai laissé Marco tout organiser.

A Rome, nous logions chez sa grand-mère, dans un appartement étroit du vieux quartier, véritable dédale de petites ruelles. Ca sentait le frais, l’ancien, et la sauce tomate. Je me suis faite toute petite, et Marco s’est assis près de sa Nonna, une petite femme aux cheveux de jais malgré son âge avancé. Petite et fragile, il se dégageait d’elle une énergie qui inspirait tout sauf la sieste à l’italienne. Très vite il a fallu manger.

Je regardais Marco qui dévorait comme s’il n’avait plus mangé depuis des siècles. Manger, voilà quelque chose d’absolument sacré.  Enormes assiettes de spaghettis en entrée. Et entre chaque bouchée, ce gros verre de vin rouge, accompagné de limonade et de glaçons. Cela m’a paru barbare, mais apparemment c’était fort désaltérant. Puis ce fut la viande, le vin, les légumes à l’huile, le vin, les fruits. Pantagruélique. Et tous mangeaient comme si c’était leur dernier repas, comme si leur vie en dépendait, un œil dans l’assiette, l’autre sur l’omniprésente télévision, qu’on voit sans regarder, qu’on entend sans écouter, à se demander finalement ce qu’elle fait là.

C’est lorsque nous sommes allés faire quelques courses à l’épicerie, dans une des innombrables petites ruelles des environs, que je me suis égarée.

Marco s’est arrêté acheter une paire de lunettes à un marchand ambulant, puis je l’ai perdu de vue dans la foule. Ne sachant pas l’adresse de la Nonna, ni le moindre mot d’italien, j’ai eu la chance que le marchand m’emmène dans un bar où il a pris un espresso en expliquant au serveur que j’étais de France. Celui-ci m’a alors présentée à un couple de français, qui ont répondu en riant jaune au-dessus de leur verre de prosecco : « Non, nous sommes de Suisse ».

Totalement perdue, je les ai suivis. Les entendre parler français me faisait me sentir moins seule, et secrètement, j’espérais que le hasard me ferait croiser la route de Marco à nouveau.

Pourtant depuis quelques minutes, je commence sérieusement à en douter.

Quel étrange destin…

Mais je fais contre mauvaise fortune bon cœur, puisque grâce à mon plongeon dans la Fontaine de Trévi, Martin et Alice sont assurés de revenir un jour à Rome…

« Nouvelle mauvaise » vagabonde, par Arpenteur, banquier suisse depuis 1971

(c)photo arpenteur2004 - rome, italie

inspiré par ce billet de frenchmat

Rescapé, ou plutôt vétéran d’une guerre qu’il ne veut pas perdre, celle de l’émancipation de sa femme qui s’est envolée pour des cieux qu’elle croit plus bleus, Matti décide de récupérer sa famille, et de contrer le manque de combativité dont elle l’accuse…