En cette période de frénétique surconsom-

mation pré-

noëlique, il me semble important de revenir à l’essentiel : l’amitié et le pardon pour pouvoir fêter Noël l’âme en paix. Mais bon, il arrive que ce soit trop dur, et qu’on aie plutôt envie que s’abattent sur certains toutes les plaies d’Egypte, de Grèce (ah non, pas Nikos c’est trop cruel ça) ou d’ailleurs, voire de nouvelles plaies super chiantes.

N’hésitez pas par exemple à menacer les importuns d’ordonner à votre marabout personnel de les transformer en playmobils. Croyez-moi, ce genre d’intimidation devrait rendre n’importe qui un peu plus conciliant et aimable à votre égard.

Ce qui vous aidera à lui pardonner d’être un vrai con, et à faire de cette planète un monde de paix, avec des bougies en forme de rennes, des airs de violon, et des enfants qui cessent de mourir sous des arbres secs pour se mettre à chanter sous des sapins lumineux arrachés à la forêt qui finiront par étouffer sous une avalanche de déchets post-déballage.

Personne ne voudrait être transformé en playmobil. Parce que le playmobil, des emmerdements il en a à la pelle, que dis-je, au tracto-pelle.

Tout d’abord, sa survie elle-même est un miracle de tous les instants.

Parce que le playmobil ne peut pas se nourrir, ni boire. Essayez de manger proprement cinq fruits et légumes par jour sans plier les coudes, ou de boire une bière au bar du coin, voire au coin du bar. Totalement impossible sans assistance. Ne pas boire permet toutefois d’éviter de devoir appeler à l’aide pour ouvrir son pantalon pour aller aux toilettes. Ce qui est quelque part dommage, puisque le playmobil a une excuse en or jaune pour arroser les bords de la cuvette par accident.

Et si le pot de confiture aux fruits de mer de Tata Marie-Cindy est sur l’étagère du haut, pas question de se mettre sur la pointe des pieds pour l’attraper les bras tendus. L’absence de chevilles et d’orteils se fait alors cruellement sentir.

Le playmobil a les bras les plus inutiles qui soient, et chez lui, l’adage le plus populaire est : « des bras ? eh non, pas d’chocolat quand même ». Le crabe le plus maladroit du monde est sans doute plus habile de ses pinces qu’un playmobil bricoleur. Par contre puisqu’il ne mange rien, cela devient beaucoup moins grave pour lui de ne pas pouvoir se brosser les dents.

Le playmobil ne peut pas non plus se frotter les yeux, mettre ou enlever ses lunettes, pire, ses lentilles de contact. Impossible de se gratter les oreilles, ni les couilles, ni encore de coiffer sa petite mèche crénelée d’un air dégagé, lorsqu’elle lui tombe sur les yeux. Sur ce point là, il a d’ailleurs l’avantage de ne pas perdre trop de temps chez le coiffeur, puisqu’il peut être intégralement scalpé et recoiffé en quelques instants, moyennant l’assistance de quelques potes.

Il ne peut pas lacer ses chaussures, ni mettre des tongs, et par conséquent, il se balade toujours pieds nus, ce qui dans certains milieux est très mal vu. De plus, à défaut de pouvoir nouer sa cravate, ses possibilités professionnelles sont aussi très réduites. Exclu de rêver par exemple d’une carrière de vendeur en assurances, ou de politicien de droite.

Finalement, pour presque tout, notre ami le playmobil a besoin du coup de main, tendue, d’un camarade. Le problème c’est qu’il se trouve souvent seul, étant donné les difficultés qu’il rencontre pour composer le numéro de ses amis sur son portable, et encore pire, pour le porter à son oreille, s’il n’a pas un kit main libre.

La santé du playmobil est extrêmement fragile, puisqu’il ne peut pas pratiquer une activité physique régulière pour compenser le fait qu’il lui est impossible de manger cinq fruits ou légumes par jour. Comment courir, jouer au foot ou au tennis, voire faire du vélo, sans genoux, lorsque les deux jambes ne font qu’une ?

Inutile aussi pour lui de sortir draguer en boîte puisqu’il ne peut pas mettre ses lunettes de soleil sur son crâne, qu’il n’a pas de genoux, et que les particularités de ses bras le rendent totalement incapable de danser la tecktonik, la macarena, ou de s’éclater sur YMCA à la Salle de Fêtes de Farvagny-Le-Petit. Admettons qu’il arrive à emballer une jolie playmobilette qui déteste la danse, il ne tarderait pas à se faire jeter, à force d’être en retard, puisqu’il lui est impossible de regarder sa montre.

De toute façon, Madame Playmobil n’a pas de seins, pas de fesses, ne peut pas écarter les jambes, et ne peut que faire non de la tête. Donc aucune chance de faire un jour des galipettes. Et pas question non plus pour le playmobil, mâle ou femelle d’ailleurs, de se consoler en essayant de se satisfaire tout seul…

Ne pas manger, ne pas boire, ne pas faire de sport, ne pas avoir de vie sexuelle, et ne pas pouvoir faire des pompes… Quelle plaie mobile…

Et le pire pour le playmobil c’est que jamais personne ne l’a serré dans ses bras, et je suis sûr que s’il pouvait prendre rendez-vous, il suivrait des séances bihebdomadaires chez un psy, qui lui donnerait tous les cachets qu’il est incapable d’avaler seul. Pour tenir le coup.

Non, y a pas à dire, ça doit être dur dur d’être un playmobil.

« Virgule » raide comme la justice de Berne, par arpenteur, assouplissant à la lavande depuis 1971

(c)photo arpenteuse2002 - îles cayman

- C’est fini pour aujourd’hui, Monsieur Sammel. Et je suis désolé, je sais combien ces rendez-vous comptent pour vous, mais malheur-

eusement, je serai absent la semaine prochaine. Je dois assister à un cycle de colloques à Londres.

Il m’a dit ça d’un ton très satisfait, pour ne pas dire suffisant, que l’air grave et désolé qu’il prenait derrière ses lunettes rondes ne masquait aucunement. Sa moue sérieuse et professionnelle semblait devoir légitimer la blancheur de sa blouse.

Cela ne m’a pas étonné que le Docteur Lefumaz me précise son emploi du temps. Il pensait justifier ainsi ses compétences, et les tarifs exorbitants qu’il pratiquait, faisant de la collection le concernant la plus onéreuse de toutes.

Il m’a tendu la petite carte, sur laquelle figurait notre prochain rendez-vous. Je l’ai regardée, et j’ai acquiescé tristement. Il a du prendre ça pour un « au revoir » puisqu’il a refermé sur moi la lourde porte de bois moulé sur laquelle étincelait sa plaque : « Docteur Cyril Lefumaz, Psychiatre ». Elle brillait tellement, que je le soupçonnais de l’astiquer tous les soirs.

Je me suis retrouvé seul dans ce couloir qui sentait la vieille humidité. Une légère odeur de neuf émanait encore de l’épais tapis couleur prune installé depuis peu sur l’escalier de pierre qui s’entortillait autour d’un ascenseur brinquebalant. Elle ne masquait toutefois pas la vétusté de cet hôtel particulier investi par diverses professions libérales. Mais cette vieille architecture permettait des hauts plafonds, et de grandes portes en bois, qui devaient ravir le Docteur Lefumaz. Il s’en dégageait une certaine classe, une respectabilité, que l’on n’aurait pas trouvées dans un quatre pièces d’un immeuble des années 70.

La carte de rendez-vous dans la main, je l’examinais encore une fois avec soin : c’était effectivement pour jeudi en quinze 16h45, comme d’habitude. Une éternité, et surtout un trou de plus dans ma collection. Le huitième.

Tout comme les vacances, je détestais ces congrès auxquels le docteur se rendait de temps en temps, et où je l’imaginais se pavanant parmi ses pairs, en sirotant des cocktails. Je suis sûr qu’en plus il y parlait de moi, de mon « cas très intéressant », comme il disait, tout en piquant des olives avec un cure-dent.

Quand je me suis retrouvé dans la rue, la nuit commençait à tomber, comme tous les jeudis de novembre vers 17h45.

Deux cent dix-neuf.

J’avais 219 cartes de rendez-vous du Docteur Lafumaz pour le jeudi 16h45. Cette pensée a légèrement apaisé ma colère, alors que je répertoriais ma nouvelle acquisition dans mon calepin.

Voilà plus de quatre ans que je consultais ce charlatan, uniquement pour réunir cette collection unique. Je n’avais eu aucune peine à le convaincre que j’avais un problème nécessitant un suivi hebdomadaire : je lui ai parlé des collections que je ne faisais pas.

Ben oui, je ne suis pas fou. Je n’allais pas lui parler de celles que je faisais vraiment. J’avais constaté qu’il devait être collectionneur, lui aussi : les trois étagères sur lesquelles trônaient une trentaine de petites statues africaines en bois, représentant des sorciers, le trahissaient. Je me suis tout de suite méfié, me félicitant de la longue expérience qui m’avait permis de remarquer ce détail.

Alors pour éviter qu’il ne profite de nos séances pour noter sur son bloc des idées de nouvelles collections, tout en feignant m’écouter d’un air distrait, je me suis bien gardé de lui parler des miennes.

Je l’ai accroché dès notre première rencontre, avec ma soi-disant collection de timbres et la tristesse frisant le désespoir que j’avais ressentie, lorsqu’un soir, en rentrant de l’école, j’avais découvert que ma mère avait tout vendu, pour s’acheter une robe en vue du mariage de sa soeur. Comme si Grégoire Sammel était du genre à collectionner des timbres… Dès le début, j’ai pu lui faire avaler n’importe quoi à ce bon Docteur.

Je n’avais pas à en rajouter beaucoup, parce qu’effectivement j’avais toujours dû lutter avec mes parents pour sauvegarder mes collections, et que parfois ils en avaient détruit l’une ou l’autre. La perte qui m’avait fait le plus de peine fut celle des 1871 cannettes de soda de couleur bleue, toutes différentes, que j’avais réunies en moins de cinq ans, qui avait disparu un mois avant que je ne fête mes treize ans. Toutes différentes, mais beaucoup trop encombrantes, paraît-il. Et tout ce qu’il m’en restait aujourd’hui, était un vieux cahier scolaire, intitulé « Collection No 9, canettes bleues », dans lequel je les avais toutes listées, précisant la date et le lieu de leur acquisition.

En rentrant de ma séance chez Lefumaz, j’ai constaté qu’à l’angle de la Rue du Crochet et de l’avenue Monthelier, tristement dégarnie en cette fin d’automne, il y avait eu un accident. Un vieil homme avec un chapeau de feutre, avait coupé la priorité à un jeune cycliste. La police venait d’arriver sur les lieux, et prodiguait les premiers soins à la victime, sous le regard toujours trop curieux des badauds. Le vélo vert, dont la roue avant était totalement pliée gisait sur la route, trois ou quatre mètres devant une Subaru couleur rouille. Quelques agents essayaient de réconforter le chauffard qui semblait être particulièrement choqué. L’ambulance est arrivée quelques instants plus tard, et a emmené le blessé.

C’est alors que j’ai remarqué la silhouette jaune que les policiers avaient dessinée à la craie à l’emplacement du cycliste. Elle saignait.

J’ai ressenti une impression étrange face au vide que la victime avait laissé sur la route. C’était la première fois que je voyais du vide.

Le lieu de l’accident a été mesuré, dessiné, puis peu à peu dégagé. J’ai alors vu que la silhouette de la voiture, et celle du vélo accidenté avaient également été marquées. Puis la circulation a repris, écrasant le vide et le sang.

De retour chez moi, j’ai classé rapidement la deux cent dix-neuvième carte de rendez-vous du Docteur Lefumaz avec les autres. Quinze jours. Une éternité.

J’ai pris un bain bouillant, tout en relisant le carnet consacré à ma collection de chaussures gauches. La collection No 66. A chaque fois que je voyais une paire de chaussures, devant une porte, dans un vestiaire, n’importe où, je glissais la gauche dans mon sac, avec un sentiment de honte, mêlé au plaisir de compléter ma collection, et à la peur de me faire prendre. Comment aurais-je pu alors me justifier ? La relecture de certaines de ces 377 acquisitions que j’avais notées également de 1 à 5 selon le degré de danger, m’a fait sourire, et très vite je me suis senti beaucoup mieux.

En sortant de mon bain, je me suis coupé les ongles des pieds, et comme à chaque fois, j’en ai déposé les morceaux dans un grand bocal de verre. Il y en avait près de trois kilos, et j’en étais très fier. C’était le résultat d’innombrables années de travail et de discipline, mais j’avoue que pour cette collection-ci, je n’avais pas de carnet, ni de numéro.

Je suis ensuite passé à mon contrôle quotidien, et j’ai vérifié que ma collection principale était toujours complète à l’aide du cahier « Collection 0 : collections ». J’avais beau avoir installé un système d’alarme très perfectionné sur ma porte d’entrée, de nos jours, on ne peut être sûr de rien.

Malgré cette activité qui chaque soir me procurait un apaisement délicieux, je n’ai  pas trouvé le sommeil. J’ai ressenti cette nuit-là un grand vide. C’est dans la pénombre de ma chambre que j’ai compris : il me fallait commencer une nouvelle collection. Laquelle ? La réponse m’est apparue comme une évidence.

J’ai pris mon appareil photo, et je me suis rendu sur les lieux de l’accident que j’avais vu en rentrant. En chemin, j’espérais de toutes mes forces que la circulation n’ait pas déjà fait disparaître le vide.

Tout était là : la voiture, le vélo, le cycliste, le sang. Le rare trafic de cette fin de soirée m’a permis de prendre la victime en photo sous tous les angles, et c’est presque en courant que je suis rentré chez moi.

J’ai passé la nuit à imprimer les photos, à les classer, puis à les répertorier, dans un carnet tout neuf : lieu, date, circonstances. Au petit matin, j’ai écrit sur la couverture « Collection No 114 : Vides ».

Je savais que je ne dormirais pas. Comme à chaque fois que j’inaugurais un nouveau cahier, l’excitation du moment était trop forte. Il me fallait un deuxième exemplaire de vide, sinon, ce n’était pas encore une collection. J’ai passé ma journée à arpenter les rues de la ville, espérant rencontrer l’attroupement de badauds qui me révélerait l’absence dont j’avais besoin. Mais en vain. J’ai marché pendant des heures, et pas le moindre accident en vue. Lorsqu’à quelques reprises, j’ai entendu des sirènes, j’ai couru comme un fou dans leur direction, mais jamais je ne les ai trouvées. Leur son ricochait d’immeuble en immeuble en me désorientant complètement.

Après avoir passé la soirée avec ma collection No 59, « gommes en forme d’animaux domestiques herbivores », puis avec la No 47, qui contenait les pages 47 de tous les livres que j’avais lu depuis quinze ans, je me suis enfin endormi.

Dès le lendemain, j’ai fait l’acquisition d’un scanner, afin d’écouter les fréquences de la police. Ainsi, j’en étais certain, je ne manquerai plus le moindre accident, plus le moindre vide.

Mais malheureusement j’ai constaté qu’il était rare que je trouve le vide d’une personne blessée. La plupart du temps ce n’était que le vide rectangulaire et banal de véhicules légèrement accidentés.

J’en ressentais une obsédante frustration, qui grandissait chaque jour un peu plus. Je parvins à l’apaiser légèrement en subtilisant un escarpin noir, taille 38, dans les vestiaires de la piscine municipale. Mais cela ne me suffisait pas. Jour après jour, je recherchais encore et encore. Je poursuivais ces silhouettes fantômes avec l’acharnement du désespoir. Grégoire Sammel ne pouvait avoir une collection ne comprenant qu’un seul exemplaire. Cela n’avait pas de sens.

Jamais je n’avais ressenti un tel besoin d’aller voir le Docteur Lefumaz. Mais Monsieur se pavanait de l’autre côté de la Manche, et son absence était le vide le plus inutile que je pouvais trouver.

La veille de ma séance du jeudi, j’ai enfin trouvé un moyen de compléter ma collection de vide. J’allais en créer moi-même. Je n’aurai pas l’outrecuidance de faire un faux, et de dessiner moi-même une silhouette sur un quelconque trottoir, non. Je suis un collectionneur, pas un tricheur.

Ce soir-là, alors que je passais dans la rue du Docteur Lefumaz, j’ai eu le plaisir de voir un attroupement, à une centaine de mètres de l’hôtel particulier. L’ambulance quittait les lieux, et les policiers dispersaient la foule, tout en arpentant méticuleusement la zone qu’ils avaient délimité à l’aide de rubans de plastic rouge et blanc. Je me suis renseigné sur ce qui s’était passé en interrogeant les passants amassés sur le trottoir.

Un badaud m’a annoncé fièrement qu’un homme avait été tué, et qu’il avait eu le temps de voir la victime avant que les policiers ne la recouvrent d’un drap blanc. Il m’a raconté qu’elle aurait semble-t-il été poignardée, ce qui expliquait la longue trace de sang qui s’étalait jusqu’au caniveau. Je ne me suis pas attardé sur les lieux, je n’avais pas rendez-vous aujourd’hui.

Mais quelques heures plus tard, je suis revenu, profitant du calme de la nuit. A coup de flashs répétés qui illuminaient la rue déserte, j’ai immortalisé le vide ensanglanté du Docteur Lefumaz. 

Je n’aurai jamais une deux cent vingtième carte de rendez-vous… C’était certain.

Mais je savais qu’il fallait parfois savoir sacrifier une collection pour en valoriser une autre. Je l’avais appris il y a déjà bien longtemps.

« Nouvelle mauvaise » à la craie, par arpenteur, collectionneur depuis 1971 

(c)photo arpenteuse2005 - mongolie

Et pourquoi pas péter dans un accordéon, vomir sur un xylophone, chier dans une flûte à bec, se moucher dans un piano à queue, cracher dans une vielle à roue, se curer les oreilles avec un cor des alpes, se frotter les yeux avec une guimbarde ?

Tout le monde le sait, la langue française est pleine d’expressions dont on ignore l’origine. Une fois de plus c’est ici que vous trouverez la réponse à toutes les questions que vous ne vous posez pas, parce que vous n’avez pas que ça à foutre, et vous avez bien raison.

Mais quand il faut remplir un blog, quand il faut fidéliser les lecteurs sans photos de nichons, et les lectrices sans commentaires sur la nouvelle crème antiride aux liposomes enzymatiques à rotation alternative, il faut parfois payer de sa personne, et développer votre culture musicale.

Pisser dans un violon ? Pourquoi donc cette expression a-t-elle traversé la route et les âges ?

Depuis tout petit, Jean-Fernand Stradivarius, d’Ingres, souffrait d’incontinence. A peine né, il se pissait dessus. Comme tout un chacun (et chacune, ne faites pas vos petites princesses mesdemoiselles), me direz-vous, avec votre perspicacité coutumière. Certes. Mais le problème de Jean-Fernand était que son incontinence était permanente, même passé l’âge, comme on dit. 

Il n’avait absolument aucun contrôle de sa vessie.

Qu’il soit en classe, à la boum de Anne-Bérénice, sur les genoux de Tonton Dylan, ou dans les vestiaires après son entraînement de jokari, Jean-Fernand devait en permanence porter des Pampers sous ses jeans (merci à Pampers de m’envoyer le chèque comme convenu, en rajoutant un zéro, parce que je suis sympa). Ce qui n’était pas particulièrement discret, et qui lui valu très tôt le surnom de « Lélasticla ».

Pour oublier ces moqueries, il se lança accords à corps perdu dans la musique. Il commença par l’harmonica. Mais cela ne résolut pas son problème de fuites, et qu’il soit dans la bibliothèque municipale rayon « biographies de bouriates pratiquant l’origami en apnée», à son cours de musique avec Madame Cynthia Dumolard, ou à son bureau de technicien en viande au 2^ème étage de la charcuterie Dupain, il devait toujours porter ces insupportables pampers, qui lui faisaient des irritations dans les plis, et des moqueries dans les oreilles.

Il s’essaya alors au triangle, puis aux maracas. Mais rien à faire.

Il eût la révélation lors d’une soirée un peu arrosée qu’il termina au poste de police : il allait se mettre au violon et faire de la musique de pot de chambre. Enfin un instrument qu’il pouvait aisément et plus ou moins discrètement remplir en cas de besoin.

Cela ne résolut pas non plus son problème, mais ça en donnait l’impression, puisqu’il a ainsi pu abandonner les pampers.

Finalement, pisser dans son violon n’avait aucun effet. Il restait incontinent.

Son, ou plutôt ses, instruments lui apportèrent toutefois des trompettes et de la renommée bien au-delà de la bretelle-nord d’Ingres, puisque sa première composition sobrement intitulée « L’apaisant petit fil jaune » (puisque le « Beau Danube bleu » était déjà pris, paraît-il) connu un succès quasi planétaire.

Jean-Fernand Stradivarius décéda en pleine gloire, lorsque son œuvre était à la deuxième place du Top50 depuis plusieurs semaines (la première place étant squattée depuis la fin du XVIIème siècle par le générique de la Nouvelle Pop Star Academy de Models). Il mourut d’une fracture de la vessie seulement quelques jours après avoir épousé, en première page d’un de ses Galas et à l’église d’Ingres, la dame-pipi de l’opéra Bastille de Sydney.

En l’honneur de l’apport de Jean-Fernand à la musique, l’expression pisser dans un violon est restée dans le langage courant, et signifie « être totalement inutile », ce qui en soi justifie totalement sa présence sur ce blog…

A noter que de nos jours cette expression tend parfois, voire de plus en plus, à être remplacée par celle-ci : « mettre son bulletin dans l’urne »…

« Pourquoi » diurétique, par arpenteur, luthier depuis 1971

(c)photo arpenteur2003 - bruxelles

L’arpenteuse est partie au Danemark faire la petite sirène. Mais cette fois-ci, plutôt que de me morfondre au milieu de mes chaussettes sales et des cartons de pizza comme à l’époque, j’ai décidé de parfaire votre culture (oui, aujourd’hui, liseuse, liseur, je te vouvoie, car dans le milieu de la culture, on se vouvoie), et je me suis dit : voilà l’occasion de vous parler de ce pays si méconnu, auquel nous devons beaucoup depuis un certain 11 juin 2002 en Corée, enfin surtout à 11 de ses concitoyens en short…

Politique-people

Le Danemark, pour ceux qui ne sauraient pas où c’est sur la carte, c’est l’espèce de phallus qui pointe au-dessus de l’Allemagne, en direction des suédoises.

Le Danemark est un royaume, ce qui est assez démodé de nos jours, où les rois s’appellent « Président ».

Un royaume, ça veut dire qu’ils ont des gardes en costume ridicule devant les portes d’un palais dans lequel survivent de vieilles personnes, qui n’ont pas de nom de famille, mais un numéro, comme par exemple la reine Marguerite II, fille de Frédéric IX, Cendizhuit 218, ou 50-cent, demi-frère de Dollar I. Les rois, c’est un peu comme des papes, sauf qu’ils ont le droit de baiser entre eux, que les gardes des papes sont suisses, et qu’ils suivent le dress-code da vinci, ce qui les met à l’abri du ridicule, qui, on le rappelle, ne tue pas (on se demande toutefois pourquoi ces gardes ont une hallebarde).

Les rois, les reines, leurs gosses s’ennuient. Alors ils vont parfois dans la rue serrer des mains, dans des Gala et des journaux people pour passer le temps et vérifier qu’ils ne sont pas morts.

Géographie

Le Danemark fait 43’044km2 ce qui est déjà pas mal, mais c’est moins que la Suisse, alors un effort supplémentaire serait bienvenu pour le prochain trimestre, d’accord mon petit ? Comme pour la Suisse, le drapeau du Danemark est rouge et blanc à base de croix. Donc le Danemark manque terriblement d’originalité. Il est plat, terriblement plat. Plus que la Suisse, mais moins que certains suisses.

Le point le plus élevé du pays est le Yding Skovhøj qui culmine à 173m, soit la moitié de la Tour Eiffel. Par conséquent le danois est particulièrement sensible au vertige, bien que sa taille moyenne soit supérieure à celle d’un portugais.

Le Danemark est un pays proche de la mer, puisqu’on y trouve 7’314km de côtes. C’est-à-dire que si on déplie le Danemark, on a une plage entre Moscou et New York, donc largement de quoi ramasser des coquillages et pester contre ce putxxx de sable dans les chaussures.

Il y a 5'447'084 habitants qu’on appelle Lars, Mogens ou au moyen d’un téléphone. On trouve à peu près 124 danois par kilomètre carré. En gros, chacun dispose d’un terrain de foot et demi pour gambader. Mais bon, tout seul sur un terrain de foot, on se fait vite chier. Alors le Danois a inventé les Legos, pour pouvoir jouer tout seul. Na.

Histoire

L’unité du Danemark a été réalisée vers 980 par Harald à la Dent Bleue, qui n’était autre que le fils du fameux Méthylène, le beau-frère de Barbe-Bleue, et l’arrière-petit-cousin de La-Bicyclette. Une belle bleue lignée de sang bleu. Dès son jeune âge, Harald aimait unifier des trucs, principalement des petites briques multicolores.

En grandissant, il décide d’unifier le pays. C’était un garçon assez sympathique, malgré une haleine fétide réputée bien au-delà des frontières, ce qui provoqua l’invention des Fisherman’s Friend, par les premiers pêcheurs scandinaves qui s’approchèrent des côtes.

Les danois furent les premiers à organiser des croisières touristiques avec soirées costumées : déguisés en Vikings, ils visitèrent très tôt les rivages d’Europe, tout en profitant des escales pour commercer avec les autochtones. Leur notion du commerce était très basique et consistait principalement en cet adage « donne-moi tout, sinon je t’arrache les tripes pour en faire un string à ta femme », qui impressionnait beaucoup les populations locales, surtout hurlé en danois ancien. Mais il faut reconnaître que les Vikings étaient aussi très polis puisqu’ils remerciaient leurs partenaires commerciaux en donnant un intense plaisir sexuel pas toujours souhaité à leurs femmes, leurs filles, et parfois leurs chèvres.

Traditions et tourisme

Le danois ingurgite 3470 calories par jour, principalement avec du smorrebrod, des biscuits dans une boîte métallique bleue, du poisson mort, et de la Carlsberg, qu’il consomme assis par terre dans son salon en jouant aux Legos avec son 1.9 enfant, et en disant des choses comme « Udfyld denne forespørgsel for at få et tilbud på et mødearrangement eller send mødespecifikationer », mais pas que.

Le Danemark a quelques curiosités connues un peu partout : une toute petite sirène qui glande sur un caillou toute l’année dans la capitale où ils stockent leurs touristes, le Groenland où ils stockent leur glace, ainsi que les Iles Feroë où ils stockent leur vent.
 Proverbes danois
« Lorsque le saucisson est trop long, on y remédie facilement », « Oignon, fumée et femme font pleurer », « Celui qui veut manger des œufs doit supporter les poules », « Qui veut moucher autrui doit avoir les doigts propres », « Mangez le poisson tandis qu'il est frais et mariez votre fille tandis qu'elle est jeune », et pour terminer, la justification de ce billet essentiel : « Celui qui a peur de demander est honteux d'apprendre. »

« Virgule » encyclopédique, par arpenteur, scandinave depuis 1971

©photo arpenteuse2004 - bornholm, danemark

Je me suis fait refiler un truc par ce brave Tancrède Lavomisse, qui lui-même l’a reçu directement de son inventrice ou –teuse (les profs de français me corrigeront), à savoir MadameJo. 

Et après on va dire que les Suisses ne sont pas créatifs ? 

Ce truc, c’est le jeu mondial de l’automne que jamais on en refera des comme ça. Ca ressemble à une chaîne, ça fonctionne comme une chaîne, ça a les mêmes avantages qu’une chaîne, à savoir sauver les blogueurs en mal d’inspiration (damned, je suis démasqué), mais ce n’est pas du Canada dry, ni une chaîne, c’est un jeu. 

En fait non, c’est une chaîne, j’en suis sûr, n’essayez pas de me rouler. 

Et comme vous le savez je ne réponds jamais aux chaînes. Mais cette fois-ci, je vais faire une exception, car d’une part, on sait d’où elle est partie, et suis curieux de voir où elle arrivera, et d’autre part, c’est bien con comme jeu. 

Et comme vous le savez, je suis terriblement sérieux quant il s’agit de trucs à la con. Mais surtout, ce jeu permettra un jour de vivre dans un monde idéal, où les préférences de chacun seront enfin connues, et respectées. Alors je me devais d’y apporter ma contribution. 

Voici les règles rédigées par l’initiatrice : 

Le nouveau grand jeu de l'automne.

Et voici les questions qui m’ont été refilées par Tancrède Lavomisse 

1.Tu préférerais avoir une bouche qui se transforme instantanément en trouduc dès que tu prends la parole en société ou plutôt des bras qui s'allongent brusquement de 25 mètres dès que tu entres dans des toilettes (ce qui a pour conséquence de rendre l'essuyage très compliqué, tu comprends?)? 

Ma réponse : considérant que quand j’ouvre la bouche, il n’est pas rare qu’en sorte de la merde, je prendrai la deuxième option et j’engagerai Tancrède pour me lustrer le fondement… avec du papier triple épaisseur spécial douceur, et pas autre chose, qu’est-ce que vous allez imaginer bande de gros dégueulasses… 

2.Tu préférerais avoir des aiguilles à la place des poils pubiens ou que ta salive soit remplacée de façon permanente par de l'urine comportant une violente odeur d'après-asperges en note de tête? 

Ma réponse : des aiguilles à la place des poils pubiens, puis je m’offrirais une épilation définitive sous anesthésie générale, avec l’argent gagné en vendant des asperges au marché du mercredi matin. 

3.Tu préférerais devoir utiliser des préservatifs en laine de verre ou être contraint de recourir à de la vaseline dans laquelle quelqu'un aurait balancé une bonne poignée de sable? 

Ma réponse : ça dépend, la laine de verre, elle est à l’intérieur ou à l’extérieur du préservatif ? Parce que moi des questions à la con, je veux bien, mais qu’elles soient claires… 

*** 

Vous remarquez que tout tourne autour du cul, ce qui est consternant. Mais ainsi va le monde non ? Et peut-on demander plus à un homme dégoût tel que lui… 

Maintenant, il me reste à vous refiler trois questions, et à trouver trois victimes non consentantes… 

Les questions : 

1. Préfères-tu A. être suivi/e en permanence par une famille de canards (papa, maman, et 17 canetons) ou B. que cela fasse un énorme bruit de pet (avec l’odeur qui va avec) à chaque fois que tu t’assieds (oui, il fallait un peu de cul, désolé, mais c’est Lavomisse qui m’a filé ça, donc c’est un peu un hommage que je lui fait) 

2. Préfères-tu A. te transformer en playmobil, et ne plus avoir ni les bras ni les mains flexibles, ce qui est très compliqué pour boire une bière ou un jus de goyave, se torcher, se mettre les doigts dans le pif, et enlever ses lunettes, ou alors B. répondre à cette chaîne ? (je t’ai vu tendre ton bras et essayer de boire comme un/e playmobil, inutile de faire l’innocent/e) 

3. Préfères-tu A. être suivi en permanence par une fanfare villageoise de 42 membres, qui ne connaît que trois morceaux, ne dort jamais, et a toujours soif, ou B. être transformé dans le chiffre 8 de l’article 118 du code de procédure pénale estonien, édition de poche 2001 ? 

Les victimes : Kir, qui a un évident potentiel pour ce genre de choses, Bonpourtonpoil parce que chacun des ses billets est un beau cadeau, alors je voulais lui en faire un aussi et je le sais capable de faire des trucs à la con, puisqu’il est à l’armée en ce moment, et les Ra7or, comme ça j’ai une fille, un poilu, et un groupe… pas de jaloux… D’ailleurs, peuvent participer tous ceux qui veulent finalement… 

Ca c’est mon côté consensuel suisse qui prend le dessus. 

« Virgule » à la con, par arpenteur, enchaîné depuis 1971 

Edit bonus pour pas un rond de plus : préfères-tu être l’enfant de Paris Hilton ou de Britney Spears… ?

(c)photo arpenteur2006 - jasper, canada