Gros lot gros lot dans la case
Tout le monde a un jour mis des petites croix dans les cases en espérant en faire une grande sur sa vie.
Moi aussi un jour j’ai joué. A la vraie, la grosse. Celle pour les mecs, avec des poils et tout. L’Euromillion qu’ils disent. J’ai regretté. Ca m’a foutu les jetons (pourtant des jetons pour un jeu d’argent, ça tombait bien).
100 millions d’euros…
C'est que ça prend de la place. S’ils te donnent des pièces d’1 euro par exemple, ça te fait une pile de 100km de haut. Vu que tu n’as aucune chance de réussir à la faire tenir debout, le mieux c’est de les aligner, debout sur la tranche, face contre face (les 3-4 premières c’est difficile, mais après ça va). Et là, tu as un rouleau de 100km… de chez toi jusqu’à ailleurs, rien que des pièces de 1 euro. Au moins 1h de bagnole, sur l’autoroute et s’il n’y a pas de travaux, pour toutes les voir. Sûr que tu t’en fais piquer un bon paquet en plus.
Même si on te donne des billets de 10 euros, tu auras quand même une liasse d’environ 1km250 de haut, 4 tours Eiffel. Ça fait vite prise au vent, et tous tes billets de foutre le camp un peu partout.
Bon, si je gagnais, je pourrais les ranger ailleurs, dans une banque pour faire plaisir à Marcel O., aux courtiers et autres assureurs qui se feraient un plaisir de me lécher le cul (sûr que là je serais moins regardant sur mon hygiène. Ben oui, tant qu’à faire…). Mais ils en piqueraient aussi au passage. Pas si grave, de toute façon c’est impossible à dépenser, à moins de faire la guerre à l’Irak. Là oui, tu dépenses ça toutes les heures (450 milliards, soit 450'000 millions, en trois ans quand même). Mais bon, c’est un peu chiant. Il faut parler américain, il y a du sable, il fait chaud, et tout et tout.
Si je gagne, je serais généreux, mais jamais assez. Je devrais expliquer sur les manchettes du « Machin » pourquoi j’ai pas changé de voiture, ni acheté une île au soleil, ni un jet privé, une équipe de foot, pourquoi je n’ai pas un yacht de 60m de long avec un équipage de 10 personnes pour décapsuler ma bière, pourquoi à la Saint-Valentin je n’ai pas offert une bague plus grosse, et pourquoi je n’habite pas dans un maison de 42 pièces avec vue sur l’amer. On parlerait sûrement plus de moi que de Miss Suisse, ou des tresses de Cindy.
Mais moi, je veux pas tout ça.
Devoir fuir pour éviter d’être harcelé. Me cacher pour pas qu’on enlève quelqu’un de ma famille contre une rançon. Bouffer du caviar à la louche et boire du champagne, en me faisant chier comme un rat mort sur une plage déserte. Discuter avec des banquiers et des assureurs. Fréquenter des stars pleines, et coucher avec des mannequins vides. Créer une fondation pour les orphelins du Sida, et ne plus dormir la nuit parce que même avec les 100 millions je n’arrive pas à faire grand chose.
Non, moi je voulais rien changer.
Mais j’ai eu du bol.
J’ai perdu.
« Virgule » chanceuse, par Arpenteur, croupier depuis 1971