Tantra la cruche à l'eau...
Qu’à la fin, elle me les brise…Encore une fois je n’ai que 10 minutes pour renvoyer un mail d’une chaîne de Tantra, sinon tous les malheurs du monde s’abattront sur moi et ma famille pour 43 générations et demi, genre nuées de sauterelles géantes dans ma douche, gazon qui pousse de 2m84 tous les 6 heures, cheveux qui poussent vers l’intérieur, vêtements qui se désintègrent au hasard une fois par jour, mal de tête les lendemains de fête, et autres joyeusetés. Si je l’envoie à plus de 10 personnes je pourrais éviter tout cela, et je me dis qu’ici je toucherai plus de 10 personnes. Pas des chiées montagnes en plus, mais plus, et qu’ainsi je me préserverai moi-même, et mon éventuelle descendance, de bien des fléaux.
Alors voici le Tantra qui va me sauver, et vous aussi, si vous le transmettez. Mais je résume car c’est un PowerPoint de 20 pages au moins.
En gros ça dit : ne remets jamais à deux mains demain ce que tu peux faire d’une seule aujourd’hui quoique.
Je sais, c’est pas un scoop, mais d’un côté c’est pas moi qui l’ait lancé ce Tantra. Alors je fais ce que je peux. C’est bon vous avez noté ? Ok, ça s’est fait.
On m’explique que ce Tantra magique vient du nord de l’Inde, et date de très longtemps, voire plus si on y réfléchit bien. Je me dis qu’à l’époque (donc il y a très longtemps voire plus), ils devaient en avoir des malheurs, car renvoyer ce Tantra reçu par mail dans les 10 minutes à plus de 10 personnes, sans électricité, ni ordinateur, voire sans savoir écrire, et encore moins en français, ça ne devait pas être facile facile.
D’ailleurs, peu y arrivaient, et ils avaient souvent des malheurs genre nuées de sauterelles à l’endroit où ils construiraient peut-être un jour une douche, ou, à l’inverse de moi, gazon qui ne pousse pas du tout.
On remarque d’ailleurs que les régions où il y a le moins de nuées de sauterelles, et le plus de douches, sont celles où il y a le plus d’ordinateurs. Donc, moi je dis que ces Tantras, ça marche…
C’est par conséquent à cause de tous ces malheurs, qui, il faut le reconnaître font chier leur race sont vite lassants, que l’homme du nord de l’Inde, ou peut-être sa femme, on le sait pas en fait, a décidé d’inventer l’électricité. Enfin, plutôt de piquer l’idée aux grecs qui avaient remarqué qu’en frottant de l’ambre jaune celle-ci produisait une attirance sur d’autres objets et, parfois des étincelles (oui, l’arpenteur pourvoit aussi à votre éducation, merci wikipedia).
Du coup, si tout le monde avait un petit bout d’ambre jaune (dit aussi ambre solaire), les Tantra transmis par mail seraient très vite attirés par l’ambre des 10 personnes alentour, dont chacun porterait un petit morceau accroché à son porte-clé (on appellerait d’ailleurs ça une clé Utile Servant au Bonheur, USB pour les intimes.). Et là tous les malheurs s’en iraient pour toujours. Le modem était né.
« Wififi hourrah !! » criait la foule, en se lançant dans une danse frénétique pendant des jours, écrasant les sauterelles par centaines…Mais ce faisant, ils piétinaient aussi allègrement l’herbe qui enfin commençait à pousser…
Ma foi, on peut pas tout avoir…
« Virgule » superstitieuse, par Arpenteur, historien depuis 1971
(c)photo arpenteur2005