Virgules Award d'Or jaune qui brille
L’air de rien comme ça, je me suis rendu compte que j’avais dépassé les 50 billets. C’est sûr que ça frise le ridicule au niveau blogosphérique, mais au niveau des « blogs les plus influents du monde dont je suis le boss », j’en suis assez étonné. Ca n’a pas été un feu de paille de 2 semaines, 3 posts, et 1 virgule…
Par conséquent, comme tout art qui se respecte, j’estime qu’il est temps de m’autocongratuler, et de procéder à la première mondiale des « Virgules Awards d’or ».
Roulements de tambours, musique solennelle qui fout les frissons (si, si, écoute bien), lumières qui brillent, et paillettes rose fluo.
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Catégorie meilleur désespoir masculin
Ernest dans « Avec mes meilleurs vieux » : on nous signale qu’Ernest ne viendra pas chercher son prix, ayant été sérieusement endommagé dans une sortie de piste pendant la course de fauteuils roulants. Un problème technique serait à l’origine de sa chute dans la terrible courbe dite « Le coin à Popaul » entre les toilettes femmes et le fumoir. Un sabotage n’est pas à exclure. Son prix lui sera remis à titre posthume et sera immédiatement vendu avec ses autres effets personnels, lors de la brocante quotidienne demain à 10h.
Catégorie meilleur désespoir féminin
Jeanne, dans « Autoroute du soleil » : Je suis très émue, c’est la première fois que je gagne quelque chose. Sauf une fois, un pion au Foyer il m’avait dit que je gagne à être connue. Mais en même temps il me frappait en m’engueulant parce que j’avais encore fait pipi au lit. C’est vrai qu’à 13 ans je ne devais plus le faire, mais je faisais pas exprès. Je crois que j’étais trop triste. Alors je pense pas qu’il était sérieux quand il disait ça. J’aimerais remercier tout le monde, enfin, non, personne, parce que personne ne m’a jamais aidé vraiment. Sauf peut-être Jean. Alors merci Jean.
Catégorie « idée volée par accident »
Elvis dans « Point d’interrogations » : J’ai juste une question. M’avez-vous remis ce prix dans l’espoir que je vous dise qui a tué Kennedy ? Si c’est le cas, je ne vous donnerai la seule réponse logique après un tel succès : C’est à toi de faire atout abruti, tu sais bien que c’est toujours à celui qui demande.
Cacatégorie
Arpenteur dans « Moment de solitude 2 » : Franchement, je pensais pas avoir le culot de me décerner un prix. Mais en fait oui. Alors j’aimerais vraiment me remercier, ainsi que toutes les équipes techniques de… Oups, excusez-moi… C’est où les toilettes ?...
Catégorie Entracte
Raymond, dans « Pause cassée » : Merci beaucoup, je suis très surpris de cette victoire. Je vous invite tous à venir fêter ça à la «Trattoria chez Germaine », c’est un petit estaminet dont vous me direz des nouvelles. Ils font une pizza margherita vraiment comme là-bas. Il ne manque que la musique, et on se croirait vraiment au « Mare blù » de Rimini. Il faut de l’authentique, retrouver le sens des vraies valeurs dans ce monde qui va trop vite. J’espère que cette victoire aura au moins servi à ça. Pour terminer, j’aimerais dédier ce prix à tous les petits orphelins de Pattaya, qui au moins gardent le sourire et nous détendent pendant les vacances. J’ai d’ailleurs un souvenir ému et troublant du câlin que m’a fait Dihnpran, 8 ans, le jour où j’ai dû rentrer en Europe… Pour toi Dihnpran !
Catégorie « Ficelle préférée de moi»
Raph dans « Bon pour ton poil » : la dernière fois que j’ai gagné quelque chose, c’était au Moyen-Age, un mardi en fin d’après-midi. Uuurghhu m’avait proposé de faire un tennis. On savait pas trop ce que c’était au début alors on a aplani tout un champ. Comme on était loin de la mer, nos filets de pèche au thon ne nous servaient à rien, sauf parfois le samedi soir dans la taverne dansante d’Urrggghuuh. Alors on a étendu un filet au milieu du chant, juste après le refrain, et on a trouvé que c’était trop de la balle. Alors Uuurghhu m’a dit : « Mon Cher Uurrghuuu, merci d’avoir fait un tennis avec moi. Tiens voilà deux sets à rien, et un poney, tu les as bien gagnés. ».
Catégorie télévision
Jacques Lemaraicher dans « 24 heures chrono, 35 heures c’est trop » : Putain, si avec ça j’ai pas une augmentation je fais une pétition, et je me fous en grève. Merde.
« Virgule » autosatisfaite, par Arpenteur, passeur de pommade depuis 1971
(c)photo arpenteur2004