Un automne à la con

Publié le par Arpenteur

Je me suis fait refiler un truc par ce brave Tancrède Lavomisse, qui lui-même l’a reçu directement de son inventrice ou –teuse (les profs de français me corrigeront), à savoir MadameJo

Et après on va dire que les Suisses ne sont pas créatifs ? 

 

Ce truc, c’est le jeu mondial de l’automne que jamais on en refera des comme ça. Ca ressemble à une chaîne, ça fonctionne comme une chaîne, ça a les mêmes avantages qu’une chaîne, à savoir sauver les blogueurs en mal d’inspiration (damned, je suis démasqué), mais ce n’est pas du Canada dry, ni une chaîne, c’est un jeu. 

En fait non, c’est une chaîne, j’en suis sûr, n’essayez pas de me rouler. 

Et comme vous le savez je ne réponds jamais aux chaînes. Mais cette fois-ci, je vais faire une exception, car d’une part, on sait d’où elle est partie, et suis curieux de voir où elle arrivera, et d’autre part, c’est bien con comme jeu. 

Et comme vous le savez, je suis terriblement sérieux quant il s’agit de trucs à la con. Mais surtout, ce jeu permettra un jour de vivre dans un monde idéal, où les préférences de chacun seront enfin connues, et respectées. Alors je me devais d’y apporter ma contribution. 

Voici les règles rédigées par l’initiatrice : 

Le nouveau grand jeu de l'automne.

Ce jeu nécessite classe et raffinement, que vous soyez prévenus.  Les règles:

1. Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux questions, pas aux règles) 

2. Trouve ensuite TROIS questions ayant la même forme, à savoir "Tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B?" 

3. Tu choisis TROIS victimes et leur fais savoir - par blog interposé ou mail ou MSN, tu es grand, tu te démerdes - qu'ils/elles ont été sollicités pour le jeu de plus délicat de l'année. 

4. Pis si t'es cool, envoie un email à mdamejo at hotmail dot com parce que ça me ferait marrer de pouvoir suivre tout ça.  

 

Et voici les questions qui m’ont été refilées par Tancrède Lavomisse 

1.Tu préférerais avoir une bouche qui se transforme instantanément en trouduc dès que tu prends la parole en société ou plutôt des bras qui s'allongent brusquement de 25 mètres dès que tu entres dans des toilettes (ce qui a pour conséquence de rendre l'essuyage très compliqué, tu comprends?)? 

Ma réponse : considérant que quand j’ouvre la bouche, il n’est pas rare qu’en sorte de la merde, je prendrai la deuxième option et j’engagerai Tancrède pour me lustrer le fondement… avec du papier triple épaisseur spécial douceur, et pas autre chose, qu’est-ce que vous allez imaginer bande de gros dégueulasses… 

2.Tu préférerais avoir des aiguilles à la place des poils pubiens ou que ta salive soit remplacée de façon permanente par de l'urine comportant une violente odeur d'après-asperges en note de tête? 

Ma réponse : des aiguilles à la place des poils pubiens, puis je m’offrirais une épilation définitive sous anesthésie générale, avec l’argent gagné en vendant des asperges au marché du mercredi matin. 

3.Tu préférerais devoir utiliser des préservatifs en laine de verre ou être contraint de recourir à de la vaseline dans laquelle quelqu'un aurait balancé une bonne poignée de sable? 

Ma réponse : ça dépend, la laine de verre, elle est à l’intérieur ou à l’extérieur du préservatif ? Parce que moi des questions à la con, je veux bien, mais qu’elles soient claires… 

*** 

Vous remarquez que tout tourne autour du cul, ce qui est consternant. Mais ainsi va le monde non ? Et peut-on demander plus à un homme dégoût tel que lui… 

Maintenant, il me reste à vous refiler trois questions, et à trouver trois victimes non consentantes… 

Les questions : 

1. Préfères-tu A. être suivi/e en permanence par une famille de canards (papa, maman, et 17 canetons) ou B. que cela fasse un énorme bruit de pet (avec l’odeur qui va avec) à chaque fois que tu t’assieds (oui, il fallait un peu de cul, désolé, mais c’est Lavomisse qui m’a filé ça, donc c’est un peu un hommage que je lui fait) 

2. Préfères-tu A. te transformer en playmobil, et ne plus avoir ni les bras ni les mains flexibles, ce qui est très compliqué pour boire une bière ou un jus de goyave, se torcher, se mettre les doigts dans le pif, et enlever ses lunettes, ou alors B. répondre à cette chaîne ? (je t’ai vu tendre ton bras et essayer de boire comme un/e playmobil, inutile de faire l’innocent/e) 

3. Préfères-tu A. être suivi en permanence par une fanfare villageoise de 42 membres, qui ne connaît que trois morceaux, ne dort jamais, et a toujours soif, ou B. être transformé dans le chiffre 8 de l’article 118 du code de procédure pénale estonien, édition de poche 2001 ? 

Les victimes : Kir, qui a un évident potentiel pour ce genre de choses, Bonpourtonpoil parce que chacun des ses billets est un beau cadeau, alors je voulais lui en faire un aussi et je le sais capable de faire des trucs à la con, puisqu’il est à l’armée en ce moment, et les Ra7or, comme ça j’ai une fille, un poilu, et un groupe… pas de jaloux… D’ailleurs, peuvent participer tous ceux qui veulent finalement… 

Ca c’est mon côté consensuel suisse qui prend le dessus. 

« Virgule » à la con, par arpenteur, enchaîné depuis 1971 

Edit bonus pour pas un rond de plus : préfères-tu être l’enfant de Paris Hilton ou de Britney Spears… ?

(c)photo arpenteur2006 - jasper, canada

Publié dans Virgules

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LinaLoca 17/10/2007 11:14

Les gars, y a de quoi faire un magnifique recueil!!! Je file lire les autres!

Franswa P. 08/10/2007 12:22

La (ta) troisième question est un modèle du genre.Fanfare ou mutation en chiffre chiant.J'applaudis bien fort.

raph 08/10/2007 11:20

http://www.bonpourtonpoil.ch/?p=1065a voté

Madame Poppins 07/10/2007 09:40

La question en option, être l'enfant d'une débile ou d'une conne, franchement, mon coeur balance ;-)))

J'avoue, je ne dois pas avoir bien suivi les explications parce que je ne vois pas hyper bien la différence entre une chaîne et une chaîne qui n'en est pas une mais qui s'avère en être une ;-)))

M'dame Jo 06/10/2007 09:41

Ouais, bite, nichon, couille!Grâce à moi, on dit des gros mots chez l\\\'Arpenteur :-D(Et sinon, en toute modestie, le fait de devoir changer les questions à chaque fois, rapport aux chaînes où 17\\\'000 gelus répondent aux même 47 questions, ça frisait le génie - du matin avant le  café)