En ces lendemains qui cantano et qui déchantent (Didier?), dans le silence enfin retrouvé des klaxons muets, j’ai une coupe (de boule ?) de plus à mettre à mon palmarès de mec de base, qui depuis tout petit regarde la finale de la Coupe du monde.

Argentina 1978 : Argentine-Hollande.

J’étais pour la Hollande, même si j’étais petit. Sans doute sous l’influence de mes parents, l’impossibilité d’être pour l’Argentine des généraux. A la surprise de tout le monde, la Hollande ouvre le score. Je cours sur le balcon de l’immeuble en criant « il y a le feu, il y a le feu, les Orange ont marqué», ce qui effraie ma mère. Feu de paille.

España 1982 : Italie-Allemagne

Dans la maison de vacances, en famille. J’ai plein d’amis italiens, mais je ne peux pas être pour les Azzuris, sans doute mon esprit de contradiction. Impossible d’être pour l’Allemagne non plus. Le but de Paul Breitner qui sauve l’honneur, et le monde devient vert blanc rouge.

Mexico 1986 : Argentine-Allemagne

Sans doute dans la maison familiale. Pas de souvenir, si ce n’est Maradona en bleu qui embrasse sa Coupe, et le soleil éblouissant de Mexico. Sans doute encore sous le choc de la victoire de la France en quarts de finale contre le Brésil, et l’image magique de Platini qui tire par-dessus le stade, et l’horreur de voir Luis Fernandes faire l’avion les chaussettes en bas après avoir inscrit le penalty victorieux.

Italia 1990 : Allemagne-Argentine

En Espagne, dans un bar allemand, dans une ville pleine de jeunes de 20 ans venus s’ennivrer la nuit, et cuver sur la plage. Bière et chants, police et matraques.

USA 1994 : Brésil-Italie

Chez les parents d’un ami italien, avec d’autres amis. L’importante communauté italienne de la ville est prête à faire la fête. La match est lent, long, nul. L’Italie joue mal, l’Italie ne joue pas. Tirs au penalty, et le silence. Accoudé à la fenêtre, je pense « bien fait, ils n’avaient qu’à jouer », mais je suis triste pour mes amis et tous ces gens dehors sur la place.

France 1998 : France-Brésil

Chez les parents d’un ami. L’italien de la soirée prépare une pizza enfermé dans la cuisine. Il ne veut pas voir naître une étoile sur un autre maillot bleu que l’Azzuro. Consternation. Il est parti avant la fin du match, sans avoir quitté la cuisine. On ne l’a pas vu s’éclipser. Comme le Brésil. 

Corée-Japon 2002 : Brésil-Allemagne

Sur la terrasse du chalet d’une amie pour ses 30 ans. La télévision installée dehors sur un tabouret, il faut faire tenir la parabole avec un balai. Peu d’intérêt pour le match. C’est la journée, le soleil brille, les montagnes sont magnifiques et la bière fraîche.

Deutschland 2006 : Italie-France

A la maison avec des amis italiens, et autres amoureux de l’Italie. Grillades, tomates et mozzarelle, vin rouge de Toscane et soleil, sauts et chants dans le salon, drapeaux et concert de klaxons dans la ville. Regarder Zizou sortir de sa carrière sur un tapis carton rouge, et le visage transpirant de rage et de dépit de Thierry Gilardi sur TF1 sont presque autant jouissifs que de partager une telle joie avec des amis.

Parfois les petites portes permettent des sorties encore trop grandes quand on tombe de si haut… Et finalement, tout est remis en place…

« Flashback » dé-Coupé, par Arpenteur, marqueur depuis 1971

(c)photo Reuters2005

Discrètement, on nous a rappelé ce week-end que voilà un an, la couverture journalistique du tremblement de terre qui a secoué le Pakistan et fait des milliers de victimes avait été presque inexistante (comme les couvertures sur place, d'ailleurs). Enfin on nous a plutôt rappelé que ça avait eu lieu, vu qu’ils en avaient quasiment pas parlé à l’époque. On était loin d’un raz-de marée tsunami (raz-de-marée ça fait ringard, pardon) d’infos, et par conséquent de dons…

Cela m’a ramené un an en arrière, à ce reportage radio que j’avais entendu, réalisé par une amie, depuis le Pakistan, quelques jours après la catastrophe, où elle racontait les répliques, la nuit dans les ruines et l’odeur de la mort.

C’est déjà pas mal que quelques journalistes en aient parlé. Des centaines de milliers de morts, et une couverture médiatique bien moins épaisse que pour l’élection de Miss Suisse, dont on se foutait (et dont on se fout toujours) éperdument, et qui a squatté nos journaux pendant des mois (en même temps que la grippe aviaire d'ailleurs...coincidence?). Enfin nos journaux, c’est un bien grand mot… Mais le journal le plus lu quand même…

Mais surtout, quelle drôle de sensation que d’entendre une amie parler de cela quand on vient de sortir d’un lit bien chaud et qu’on est sur le chemin du travail : cette nuit, elle a « senti la mort au milieu de ruines et des pleurs d’enfants », alors que moins de huit jours avant nous mangions, buvions et riions ensemble.

Quelle odeur cela peut-il bien avoir la mort ? Comment se sent-on après une telle expérience ? Pourrais-je faire la part des choses après avoir côtoyé une telle misère ?

Eh bien heureusement, ce genre de chose n’empêchent pas de partager un bon repas, quelques semaines plus tard, sans le relever…

Etrange pudeur.

Terribles et cruels paradoxes du monde.

Mais que faire ? Le simple fait de ne pas savoir répondre à cette question est d’une terrible lâcheté. Mais je suis lâche. Ma seule consolation est que je suis de loin pas le seul.

Mais dire ça, c’est aussi d’une lâcheté sans nom…

« Dis, ça sent quoi la mort ? »

« Flashback » catastrophique, par Arpenteur, parfumeur depuis 1971

(c)photo arpenteur2005

Voilà un an, j’ai pris mon paquetage, et suis allé me faire « libérer de mes obligations militaires ». Je l’avais attendu longtemps cet « ordre de marche » form. 7.3/IVf.

J’ai jeté dans de grandes caisses mes vêtements, ma gamelle, mon masque à gaz, ma gamache lumineuse, mon fusil, mon casque, et plein d’autre choses dont je ne savais même plus le nom, et encore moins l’usage…

Ça faisait exactement 16 ans et 4 mois que j’attendais ce jour. Non pas que j’étais soldat professionnel, non, j’étais juste Suisse. Je le suis encore d’ailleurs, mais trop vieux pour être utile à la défense de la patrie (l’ai-je d’ailleurs été un jour ? utile… pas moins vieux).

J’avais découvert ce monde étrange de gris-vert et de petits roquets moustachus qui ne tiennent debout que par leur uniforme, lors du recrutement.

Le recrutement c’est simple : c’est une journée où tu te retrouves entre mecs de 18 ans à faire semblant d’être nul en sport, pour ne pas être pris dans une unité trop dure, et ensuite tu vas boire dans les rues en mendiant de l’argent aux passants. Si tu te sens mélomane, tu peux même prendre un tambour pour faire ça. Et dans ton groupe, il y a toujours un qui, soit est mélomane (quoique), soit aime bien taper sur des trucs, ce qui est plus fréquent.

Quelques mois plus tard, tu fais ton petit sac. Trois slips, ça suffit, il paraît que le reste c’est fourni. Tu prends le train gratos, et tu te retrouves à l’autre bout du pays. Bon c’est vrai qu’en Suisse, ça fait pas super loin non plus, mais ils parlent pas comme nous là-bas, et ça fait peur. On dirait qu’ils crient tout le temps. « Rekrüe Arpenteur, daher !! ». Ah oui, tiens, ils crient tout le temps.

On te donne des jolis habits en laine verte (oui ça date quand même, et on a jamais été au top de la technologie), et on t’apprend à dire bonjour à des arbres, à des poteaux, à des remorques, à des abrutis, et même à des grosses nouilles.

Tu apprends à dormir à 100 par chambre, avec 6 douches, tu t’habitues à plein de nouveaux mots comme Fassmannchaft, Tagwach (qui se crie uniquement), Sammlung, Planton batterie 1, Pinzgauer (pinz pour les intimes), exercice de réaction, et 2DM. Après tu découvres les joies du camping, de la marche de nuit en forêt (voilà pourquoi tu as un casque d’ailleurs), du tir, du cirage, du lunch, et de la garde. Bon c’est pas toujours aussi marrant, car des fois tu as des sorties au village, où il n’y a qu’un seul bistro, dans lequel dorment les officiers, et de toute façon tu dois rentrer à « vingt-deux zéro zéro », et après celui qui dort en-dessus de toi vomi sa bière sans même se réveiller…

Tu apprends à aligner 100 capuchons de gourde dans le même sens, et une fois par semaine tu étales tout ton matériel dans la cour, de préférence quand il pleut, pour bien montrer que tu n’as rien perdu, sinon c’est SBG (« Essebégué », pour Suchen bis gefunden en français fédéral), pour tout le monde. Attention en particulier aux sardines de tente. Merci.

Tu fais exprès d'être nul (et des fois c'est super dur, si si, je vous jure) et de ne rien comprendre, sinon on te force à devenir chef, et tu dois te taper 200 jours en plus. Alors finalement ne deviennent chefs, que ceux qui ont pas pensé à être plus nuls que toi, et du coup, ce sont ceux qui sont naturellement nuls. Mais chhht, faut pas le dire, il y a des espions chinois et américains qui lisent  et ça peut être dangereux... (oui, l'espion du Liechtenstein a congé aujourd'hui, pour un match de foot du fils de sa nièce.)

Et puis un jour, après que tu les aies tous comptés un par un sur les cloisons des toilettes, tu arrives à ce 118^ème, et tu rentres chez toi...
Jusqu’à l’année d’après, où on te reconvoque, pour trois semaines de vacances campagnardes, pour répéter tout ce que tu as appris (d’ailleurs ça s’appelle « cours de répèt’ »), et ça consiste en particulier à réapprendre à dormir dans des abris anti-atomiques mal aérés avec beaucoup d’hommes ivres. Et quand enfin tu as passé 300 nuits comme ça, étalées sur une quinzaine d’années, on te convoque pour te « faire libérer de tes obligations militaires ». Plus personne ne compte rien. Pas même les sardines de tente...

Tu jettes tout. « Non, merci, je ne garde pas le ceinturon. Le fusil non plus, non, non, vraiment pas, désolé »… Et là tu te dis que tu sais pourquoi tu payes des impôts…

Finalement j'aurais peut-être dû le garder, le fusil…

« Flashback » troupier, par Arpenteur, civil depuis 1971

(c)photo arpenteuse2003 - berlin

J’ai bien senti que le post sobrement intitulé « c’est off » avait fait naître un frisson de terreur parmi toi, éclairé lecteur. Et un grand vide. Si, si, je sais, ne fais pas l’innocent, tu as passé des jours et des jours à te tirer tout seul sur la souris dans l’espoir de voir jaillir une nouvelle virgule…

Et le retour tant attendu t’a quelque peu laissé sur ta faim, alors que tu avais comblé le manque d’endorphines consécutif à mon absence à coup d’oreilles de lapins en chocolat noir 97%.

Depuis, tu te demandes avec raison : mais bon sang de bonsoir, qu’est-ce qu’il a foutu l’arpenteur pendant tout ce temps, à nous laisser nous gaver de campagne électorale amère et d’animaux en chocolat trop sucrés ? Ou tu ne le te demandes pas, puisqu’il semble que tout le monde s’en foutait, de ce que je foutais.

Vu que tout le monde s’en tamponne comme de la dernière coupe de cheveux de Marcel Grunier (le voisin de pupitre de Clara Morgane en primaire) et que ce n’est pas follement intéressant, je vais tout te dire. Ben oui, n’est-ce pas là le principe d’un blog : raconter des choses inintéressantes à des gens que cela n’intéresse pas, mais perdre son temps à les écrire parce qu’on a rien d’autre à faire, et surtout pas envie de bosser… ?

Eh bien, je suis parti en vacances. Jusque là, pas de quoi faire l’ouverture du 13h de Jean-Pierre Pernaut-Ricard, surtout pas la veille de la Fête de la cordonnerie médiévale de Sainte-Kelly-sous-Brandon.

Mais si je te dis que ce furent des vacances à la base d’aventures risquées, d’animaux marchant sur le ventre, d’hôtesses de l’air et de position horizontale, je sais que tu n’en peux plus d’impatience.

Inutile de te cacher, je te vois. Tout excité, comme un producteur de téléréalité découvrant qu’un jeune homme sourd seul survivant de sa famille suite à un léger dérapage de sa sœur hyperactive qui s’est un jour laissé emporté en jouant avec la tronçonneuse de papa, s’est inscrit à son casting pour essayer de réprimer quelque peu ses pulsions sexuelles envers les hamsters roux en se plongeant à fond dans sa passion pour l’operculophilie.

Afin d’éviter que tu en foutes plein le clavier (de la bave d’impatience, hein, rien d’autre… gros déguelasse), je vais t’en dire un peu plus. Et te raconter trois trucs. Sympa non ?

1. J’ai eu beaucoup de chance, car j’ai fait des trucs risqués. Tu veux un exemple ? Ok, c’est bien parce que c’est toi : j’ai pris le risque de quitter le continent. Ce n’est pas ça le truc risqué, je précise, surtout que la Suisse n’est pas vraiment en Europe, donc je suis assez habitué à cette situation. Par contre, le truc de dingue que j’ai fait, c’est d’aller prendre une correspondance aérienne en France le week-end de Pâques. Et c’est là que le miracle s’est produit : il n’y a eu qu’une seule heure de retard, à cause d’une seule grève. Alors après ça, j’ai joué à la loterie. Je me sentais en veine. Je n’ai rien gagné. Je m’en doutais, j’avais tout grillé mon capital-chance.

Déjà là, je sens que tu es sur le cul, tellement tout ceci est extraordinairement passionnant. Et pourtant ce n’est pas tout.

2. J’ai battu ensuite un record de course à pied sur terrain naturel accidenté : j’ai parcouru peut-être 5km en 2 secondes 3 dixièmes, et j’ai attrapé la maladie de parkinson, dont j’ai guéri après une heure (sans n’avoir jamais étudié médecine).

En fait, je me baladais seul dans le lit presque totalement asséché d’une rivière, dans une région proche du Tropique du Capricorne selon Elisabeth Tessier la carte. Assez sauvage comme endroit mais très beau, avec des animaux aux noms étranges comme des oréotragues, des damans, ou encore des oryx, qui se demandaient ce que je foutais là tout seul à faire autant de bruit pour les faire fuir (en fait j’avais la trouille d’eux, et surtout de ceux que je ne voyais pas, d’où le bruit).

C’est alors qu’à environ 2-3 mètre de moi j’ai vu ça se dresser devant moi. Après une intense réflexion qui a duré au bas mot un tiers de milliardième de nanoseconde, j’ai pensé que l’athlétisme était un sport assez intéressant, et j’ai décidé de me lancer à fond dans un carrière de sprinter. Je me suis découvert un talent certain pour le rétro-départ-arrêté, et ce n’est que quelques kilomètres plus loin que les parachutes de freinage ont réussi à ralentir quelque peu ma course.

Alors je me suis rendu compte que j’étais atteint d’une forme particulièrement virulente de maladie de Parkinson, puisque mon corps entier tremblait, même les oreilles, les aisselles, et la langue… En moins d’une heure, je me suis soigné, mais je n’ai pas fait breveter la médication, pas eu le temps, désolé…

3. Je suis conscient que si tu as lu jusqu’ici, c’est uniquement à cause du teasing de l’hôtesse de l’air, que j’ai utilisé avec talent un peu plus haut dans ce billet. Alors je ne vais pas te faire languir plus longtemps.

Oui.

Oui, j’ai réalisé le fantasme dont tu rêves depuis que tu as vu l’oiseau voler : j’ai passé un moment intime avec une hôtesse de l’air dans un avion. Comment que j’ai fait, tu te demandes, n’est-ce pas, en rêvant de pouvoir faire pareil à l’occasion. Grand seigneur, je te donne la méthode infaillible, mais tu gardes ça pour toi, ok ?

En fait c’est très simple. D’abord, tu attends que tout le monde s’endorme dans l’avion, et surtout l’arpenteuse (ben oui, quand même, faut rester discret). Ensuite, tu te lèves, l’air de rien, comme pour aller aux toilettes, un peu comme si tu te sentais pas bien. Puis quand tu arrives devant la porte, juste à côté de la petite cuisine où les hôtesses sont regroupées en troupeau pendant que tous leurs passagers dorment, tu fais un malaise.

Et là, ça marche à tous les coups : elles te prennent dans leur bras, t’allongent délicatement sur le sol, te caressent le visage, puis te mettent un masque à oxygène (ben oui, de nos jours, faut se protéger… sortez couverts). Pendant quelques instants de délice, tu es le centre de leur attention, jusqu’à ce qu’un steward arrive avec un vieux médecin qui voyageait à la place 47E. Là tu te dis que c’est raté : comme tu as en plus peur du steward (tu sais ce qu’on dit sur les stewards…), et qu’il fait sombre, tu reprends vite tes esprits, et tu retournes t’asseoir sans réveiller l’arpenteuse, qui t’engueulera ensuite quand tu lui raconteras, parce que tu as eu le culot de risquer encore une fois de mourir sans elle.

Et pour tout dire, cette chute était bien meilleure que celle de ce billet... mais ça tu l’avais deviné tout seul.

« Flashback » baroudeur, par Arpenteur, tour operator depuis 1971

(c)photo arpenteuse2007 - etosha, namibie

Au mois de juin, il y a des traditions. Le rhume des foins, les appels (surtout le 118 218 18), la coupe du monde (enfin pas tout le temps), le recrutement (enfin, en Helvétie), et les examens de fin d’année. Collèges, lycées, universités, examens professionnels, tous y passent.

Saison bénie où le soleil brille enfin avec conviction, où les terrasses ne désemplissent plus, où les jours s’allongent sans fin, et où les jupes raccourcissent enfin.

Saison maudite où la jeunesse s’enferme derrière des stores baissés pour ne pas succomber à la tentation, goûte l’amertume d’une boule au ventre permanente, et se bourre le crâne au lieu de la gueule.

Combien de mois de juin ai-je passés ainsi, je ne sais plus. C’est fini depuis 7 ans.

Et voilà que ça recommence. Examens oraux de fin d’année dans une école de commerce, pour la « maturité » (c’est comme le bac, mais en vrai en Suisse).

Cette année toutefois, pas de boule au ventre, pas de stores baissés. Pour une journée, je suis passé de l’autre côté du pupitre. Je suis retourné dans les couloirs d’un collège sans petite fiche à réviser au dernier moment, sans écouter AC/DC à fond dans le walkman (NdlR pour les djeunz qui passent des examens : walkman = dispositif transportable du XXème siècle permettant d’écouter de la musique stockée sur bandes magnétiques) pour rentrer dans la salle avec le couteau entre les dents, et sans mon t-shirt fétiche porte-bonheur que je ne laverai pas jusqu’à la fin de la session.

Expert… Presque comme dans la série télévisée, mais sans Miami.

C’est sérieux ça. Il me l’a dit mon copain le prof que je vais assister : on est pas la pour déconner, mais il y a de quoi faire des bons rires. Tous les quarts d’heure, ça change : des grands, des chevelus, des petits, des frimeurs, des blondes, des pâles comme la mort, des gros, des rasés, des timides, des qui sont vraiment pas gâtés, des avec l’œil vif comme un veau en pleine rumination, des stressés, des trop à l’aise, des verts de trouille, et des pas mûrs.

Il y a ceux qui rentrent les yeux baissés, comme s’ils étaient dans la cour, lieu de toutes leurs souffrances et humiliations, et qui demandent d’une voix chevrotante s’ils doivent tirer une question. Ceux-là, tu n’oses pas trop les torturer, c’est déjà leur quotidien.

Il y a celle qui rit avant même d’entrer, sourire sur-rire de gêne et de séduction mêlées, qui ne trompe personne, et que seule une fille de 18 ans au pied du mur sait faire.

Il y a les silences qu’on prend un malin plaisir à ne pas combler tout de suite, en se remémorant nos propres silences d’antan. On prenait l’air concentré, essayant de réfléchir, alors qu’en fait on ne pensait qu’une seule chose, comme lui aujourd’hui, « mais putxxx c’est quand qu’il va me la tendre cette perche ce con », pour finalement soupirer un « ah oui », d’un air pas du tout convaincu.

Il y a ceux qui rament avec autant d’acharnement qu’un kayakiste lancé à la poursuite de saumons remontant une rivière, et qui tentent toutes les réponses possibles, même les plus improbables, espérant que leur flou se perde dans le trouble des remous qu’ils font. Mais malgré leurs efforts, ils se prennent tous les rochers, et le kayak se retourne sans cesse. A bout de souffle et ils boivent la tasse.

Il y a celle, oui, celle, car seule une fille peut faire ça. Celle qui maîtrise son sujet, mais qui hésite juste sur un petit détail, et qui finit par trouver la réponse d’elle-même avec un petit coup de pouce souriant. Mise ainsi face à ses lacunes qu’elle estime incommensurables, elle fondra en larmes avant même de passer la porte, avec la note maximale.

Enfin il y a en a qui coulent à pic, encore plus vite que le Titanic, et sans l’orchestre. On les voit se débattre sans grande conviction dans l’eau glacée, attendant simplement leur libération. On leur tend des cordes, des bouées, des chaloupes de sauvetage, des perches que Bubka leur envierait, on se transforme presque en Moïse pour écarter les flots et essayer de leur permettre de donner une réponse. Juste une. Mais non, l’esprit ailleurs, ils se laissent couler, souriant de dépit pour certains, ironiques envers nos efforts pour les uns, indifférent à tout ce qui peut leur arriver pour les autres.

Les vacances c’est pour bientôt. Qu’importe le reste, non ?

« Flashback » pas si back, par Arpenteur, au tableau depuis 1971

(c)photo arpenteur2006 - boston, usa