Pourquoi dit-on « en voiture Simone » et pas Ginette, Germaine, ou Robert ? 

Tout d’abord, il semble capital de savoir QUI est Simone. Et là, il est clair que les hypothèses sont variées : 

1. est-ce la femme de l’inventeur de la voiture, qui bien que pas gâtée par la nature était terriblement coquette ? Ceci pourrait expliquer cela. En effet, nul doute qu’à chaque fois que M. L’inventeur-de-la-Voiture voulait partir faire un tour, aller à la messe, au supermarché (qu’on appelait alors l’épicerie, de façon tout à fait ringarde), ou frimer devant les copains piétons, il devait patienter de longues minutes avant que la fameuse Simone ne daigne sortir de la salle de bain. Forcément comme tout bon moustachu de début de siècle, il était plutôt soupe-au-lait, et s’emportait facilement. De grosses lunettes fixées sur son visage rougeaud (eh oui, l’alcootest n’est venu que plus tard), il attendait fièrement dans la rue, et dans sa décapotable (ce qui n’était pas vraiment de la frime, vu qu’il était le seul à en avoir une, et que s’il y avait eu d’autres voitures, elles aussi auraient été décapotables, alors…), et hurlait : « Allez dépêche-toi, en voiture Simone ». 

Tout le village l’entendait alors, et l’expression à traversé les ans, puis les siècles. Et en ce début de XXI° siècle, Monsieur attend dans un gros 4x4 qui ne verra jamais la nature que Madame ait finit de se tartiner de co-enzimes Q10 régénérant… 

Et d’ailleurs, même sans 4x4, qui de nos jours peut jurer n’avoir jamais ressenti la moindre impatience en attendant sa femme, même si celle-ci ne s’appelle pas Simone ? 

2. Autre hypothèse, Simone, est la fameuse Simone d’Interville, très chère à Guy Lux (ce sont de vieilles personnes décédées, qui aimaient jouer avec des vaches à la télévision, ceci dit à l’intention des jeunes yeux qui peut-être perdent leur temps ici, même si ça vaut mieux que suivant où ailleurs). Peut-être Monsieur Guy a-t-il hurlé un jour dans son micro cette fameuse phrase, afin d’enjoindre à sa collègue de se bouger le cul, comme on dit en bon français. (mais alors, d’où tient-il cette expression, et que vient faire une voiture dans un jeu de vache, surtout que Simone était en studio). Le plus triste dans cette hypothèse, que je réfute, c’est que dans ce cas, la télévision, dès son origine, pouvait créer des mythes absolus et avoir une influence dramatique sur l’avenir (aucune Simone ne me contredira). Et c’est pire aujourd’hui, non ? C’est pourquoi je félicite tous ceux qui perdent leur temps ici plutôt qu’ailleurs, et je les en remercie (je précise que ceci n’est pas une critique gratuite de la télévision, que j’apprécie par ailleurs (enfin, parfois), mais ce n’est pas le propos d’aujourd’hui). 

DONC Simone est la femme au physique difficile de Monsieur L’Inventeur-de-la-Voiture. Nous ne voyons pas d’autre explication. 

A moins que les vénérables restes de l’Académie française, qui pour sûr ont tous connus beaucoup plus de Simone(s) que nous, et certainement la première d’entre elles, puissent nous éclairer plus avant… 

Si je me trompe, j’espère que quelqu’un (ou une, Simone de préférence) pourra m’éclairer sur ce mystère, qui pose une autre question fondamentale : 

et dans les autres pays ? appelle-t-on aussi Simone ? Suivant où cela doit être bien exotique, et par conséquent, merci de m’éclairer aussi sur ce point, pays par pays si possible : 

en voiture Rachida ? en voiture Ludmilla ? en voiture Huan ? en voiture Ingrid ?… 

Allez je file, Simone m’attend dans le 4x4...   

 « Pourquoi? » mécanique , par Arpenteur, étymologiste depuis 1971   

« Tu as vu les tétés à celle-ci ? Oh oh oh… » 

Quand j’ai entendu mon beau-père s’extasier devant une bimbo siliconée, avec un enthousiasme qui l’a même poussé à lâcher quelques instants son catalogue de voitures, une question récurrente m’est venue à l’esprit. Mais bon, d’abord, j’ai été mal à l’aise parce que sa femme toute plate était là aussi, et ensuite j’ai souri bêtement. Après tout ça, je suis revenu à la question que j’avais en tête. 

Pourquoi plus la formation ou l'éducation du mâle sont courtes, plus il est important pour le mâle que la poitrine de la femelle soit grosse ? Il paraît que c’est la théorie « paradoxe mammo-éducatif » que tout le monde peut aisément constater, même si, comme tout principe, il ne vaut que par ses exceptions.

En effet, pour trouver pléthore d’excroissances mammaires naturelles ou siliconées, il suffit de visiter la salle de pause d’un garage (surtout les garages, c’est bizarre ça), d’une entreprise de maçonnerie, ou d’une quelconque usine. Et là s’étalent à longueur de murs posters géants d’hypertrophies pulmonaires, et autres prouesses chirurgicales.

Autre exemple ? à l’armée, qui s’extasie toujours sur n’importe quelle démesure poitrinaire ? Etrangement, ce n’est jamais l’étudiant en médecine, le prof de philo, l’architecte ou le physicien nucléaire, qui en principe auront des perversions beaucoup moins basiques qu'un simple 105F. 

Paradoxalement, les seins opulents, atout féminin par définition, sont sans aucun doute un substitut phallique. Les fans de Pamela Anderson et autres Lolo Ferrari (pseudo choisi tout à fait au hasard sans doute), sont aussi accros aux Ferrari, ou aux 4x4 citadins (tiens, mon beau-père en a un, hasard ?), et portent de préférence la moustache, la chemise ouverte et le poil apparent, un gros porte-clé accroché avec un mousqueton, juste à côté de la pochette à portable. 

Les poumons joviaux semblent parfois n'être qu'un trophée qui attire l’homme peu sûr de lui, etpour lequel, se pavaner auprès d’une femme dotée de tels attributs lui permet d’affirmer une virilité dont malgré les apparences il doute. 

Sans doute peut-on par conséquent déduire un corollaire du principe du paradoxe mammo-éducatif : plus les seins de la femme sont gros, plus le sifflet de l’homme est petit… non ? (d'ailleurs ne sont-ce pas ces femmes là que le mâle siffle depuis le chantier au boulot quand elle passe dans la rue?)

En cette période de calcul du coût des étudiants pour la collectivité, il faut être conscient que cet investissement réduira grandement les frais généraux de chirurgie esthétique, avec de possibles conséquences sur le marché de la grosse voiture qui pollue bien. 

Et du coup, plus besoin de se demander si on doit détruire les voitures des chauffards, ni comment réduire les émissions de particules fines… 

« Pourquoi » pectoral, par Arpenteur, chirurgien esthétique depuis 1971 

Ca se passe au Moyen-Age, un mercredi en fin de matinée, vers 11h14 pile, (si je dis mardi en fin d'après-midi, cela se verra que j’ai piqué le concept ailleurs).

Gunther von Raspenhofenburg vient de garer sa caravane au camping du Pinson Jovial, sur la côte sud du Royaume de Provence orientale. Briguiteuh, sa chair cher et tendre épouse se précipite vers leurs amis estivants et néanmoins voisins. Il s’agit de Ruud et Greitje Wjooerdenboeken venus tout droit de Rotterdam, prendre possession de l’emplacement XXVII, qu’ils réservent d’année en année, depuis 38 ans.

« - Greitje, Greitje, ik heb hulp nodig! (à partir de là, les dialogues sont en français, sans accent, parce que le néerlandais avec l’accent allemand, écrit en plus, c’est bof bof…).

- Hej Briguiteuh, dis donc tu te portes toujours aussi bien.

- C’est Gunther qui se porte pas bien là. On s’est arrêté chez Char-Grill sur l’Haute-Route, juste avant le col, et Gunther a mangé quelque chose qui ne lui a pas réussi. Il a des gaz plutôt épais, et ça coule de partout. Vous n’auriez pas quelques onguents ou autre potions pour nous aider à nous sortir de ce mauvais pas. Je ne crois pas qu’il pourra aller jusqu’au latrines, il n’ose déjà plus bouger de son siège.

- Ah oui ? fais voir ? ».

Et Greitje s’approche de son ami estivant et néanmoins voisin Gunther, non sans avoir contourné son gigantesque stock de nourriture et de matériel, ce qui lui prend au bas mot, quelque temps.

- Oh dis donc, en effet, ça n’a pas l’air d’aller fort.

- C’est ça rigole, répond Gunther d’un air crispé, mais n’oublie pas que si je n’arrive pas à aller au latrines, c’est vous les voisins les plus proches ».

Prenant tout à coup conscience de la gravité de la situation, et craignant pour ses marchandises transportées avec courage depuis les Pays-Bas (c’est pas facile, car tout le trajet est en montée du coup), Greitje appelle Ruud, qui prenait un pot chez les Belges de l’emplacement XIX, venus à vélo (l’agence mondiale anti-dopage a contrôlé ce post, qui est officiellement à l’eau claire).

Lorsque Ruud entendit crier sa femme, il la rejoignit en courant aussi vite que lui permettaient ses sabots de bois nu-pieds, appelés autrefois « Tongs », à cause du bruit qu’ils faisaient (en fait là, il court, donc ça fait « tong tong tong tong tong… »).

- Que se passe-t-il, hurla-t-il, craignant que son stock de Gouda n’ait été dérobé.

- Ruud, est-ce qu’on a une potion pour Gunther ? il a des problèmes d’entrailles.

Ruud s’approcha du pauvre Gunther au visage tordu de douleur, et le voyant se mit à rire comme un bossu (c’est une expression, Ruud n’est pas bossu, il est juste grand comme un Haut-landais, et a tendance à se pencher pour parler aux autres, ou pour rire).

Il riait, il riait, à s’en faire dans les shorts.

- Eh les gars, cria-t-il à l’intention de ses collègues d’apéro, venez voir la poire à l’allemand, apparemment faut l’aider à se vider….

- Pauvre con, hurla Gunther, la poire à l’allemand, tu peux te la mettre au cul !!

« Virgule » étymologique, par Arpenteur, caravanier depuis 1971

Se rouler une pelle, c’est sûr que c’est plus joli à dire, et plus tentant que « se lécher la moque ». Quoique, je n’ai jamais vraiment été tenté par les pelles. Sans doute mon côté fort peu bricoleur. En plus, j’ai vite des cloques alors… D’ailleurs chez moi j’ai juste une pelle à neige, rien d’autre. Et je vous promets qu’elle est moins usée que celle des voisins. Mais je digresse (à traire…non, je vous rassure, je n’ai pas osé).

Mais, pourquoi dit-on rouler une pelle ? Pourquoi pas rouler une pioche, un marteau, une clé de 12, voire un râteau ? Pour les râteaux, c’est facile : en principe on les prend, on le roule pas, surtout quand c’est une pelle qu’on cherche à rouler. Alors pourquoi ?

Devant une telle énigme, le devoir m’appelle (si, là, j’ai osé)…

Il me semble important de déterrer ce mystère, car il faut bien le reconnaître, se rouler une pelle est un des objectifs principaux des pré-ados, des ados, des jeunes adultes, voire encore après… C’est donc un élément capital de la vie de chacun. Ben oui, c’est soit on cherche à le faire, soit on le fait. Il n’y a pas tellement d’options entre les deux.

Et comment faire pour le faire alors ?

Souvent le garçon doit essayer de séduire la fille, par exemple, en ne rougissant pas en lui parlant, ou en lui montrant son nouveau téléphone portable avec lequel il lui propose de la laisser voter pour « Kevin parce qu’il est tro bo » de la Starac (oui, on commence très tôt avec les substituts phalliques de nos jours, et avoir un 4x4 à 12 ans, c’est rare).

On appelle cette phase de séduction : « rouler les mécaniques » (au féminin, on dit « rouler les mecs à niquer »).

Rouler les mécaniques, ça consiste par exemple à faire croire qu’on a joué le dernier match de foot avec les juniors D du FC La Plantaud, et qu’on à même marqué un but, alors qu’une fois de plus l’entraîneur a préféré, à juste titre nous laisser sur le banc de touche, car quand même, ce match contre l’Union-Sportive-de-l’Est-du-Bout-du-Lac, il ne faut pas le perdre, c’est clair ? On peut aussi dire qu’on fume et qu’on ne tousse même pas, ou qu’on a dessiné sur son cahier des slogans rebelles (genre : viva el che, feuque la polisse, vive Ségolène) au lieu d’écouter le cours de math de Madame Ballestraz.

« Je vois pas le rapport avec les pelles » me direz-vous, avec une perspicacité qui vous honore, et qui me prouve que vous avez lu jusqu’ici, ce qui me remplit plus d’orgueil que si j’avais marqué un autogoal lors du match contre l’USEBL.

Pourtant rapport il y a. Si, si.

Qu’est ce qui est mécanique ? …Les pelles… Et quoi de plus viril et poilu qu’une pelle mécanique ?

Et il faut donc rouler les pelles mécaniques pour espérer un baiser de la première de classe, et même des autres d’ailleurs, surtout les jolies. Sinon, on finit par se lécher la moque tout seul dans un coin en reniflant bruyamment pour ravaler ses pleurs.

Mais rouler des pelles mécaniques, ce n’est pas très facile, car ces engins sont ma foi assez onéreux, et encombrants. Et les modèles réduits, à 12 ans, on a presque fini de jouer avec dans le bac à sable.

Alors, pour montrer ce « petit pas pour elle, mais ce grand pas pour sa virilité », cette étape cruciale vers le monde merveilleux de la préadolescence, voire de l’adolescence, voire de l’état adulte pour certains (arrêtez de me regarder), on utilise dès lors l’expression « rouler des pelles »…

C’est cul, mais il fallait le démontrer.

« Pourquoi » baveux, par Arpenteur, mécanicien depuis 1971

(c)photo arpenteur2004