Qui n’a jamais frisé le désespoir, lorsque, heureux et les intestins soulagés, il se retourne vers le porte papier, pour constater avec effroi, qu’il ne contient qu’un tube de carton vide, sans la moindre petite feuille salvatrice ? 

Qui n’a jamais pesté de colère en imaginant les misérables options qui lui restent dans ce cas là pour continuer dignement la journée ? 

Le choix n’est pas très large, pour ne pas dire merdique, surtout que les possibilités varient selon les endroits dans lesquels on se trouve, évidemment : 

Dans des toilettes de restaurant ? 

Osera-t-on appeler à l’aide le prochain visiteur, à travers la porte, pétrifié de honte ? Nul doute qu’on laissera passer quelques « clients », en restant bien silencieux et discret, avant, en désespoir de cause, de ravaler son reste de fierté, de se déculotter, même si c’est déjà fait, et d’implorer l’assistance ironiquement généreuse d’un inconnu… 

A la maison ? Cela paraît sans doute plus facile. 

On peut par exemple se résoudre à utiliser le journal que l’on était en train de lire à condition soit qu’il ne soit pas suffisamment intéressant pour mériter un autre sort, soit pas racoleur au point de risquer de vous créer d’inutiles démangeaisons. Même si se torcher avec la gueule de certains (mon dieu que je suis vulgaire, pardonnez-moi) peut parfois procurer un bien-être délicieux. 

Ou alors on peut se lever, et sautiller bêtement, le pantalon sur les chevilles, en souhaitant que le couloir soit libre à ce moment-là, jusqu’à la réserve, tout en priant pour que celle-ci ne soit pas vide. Et faire le retour avec l’espoir que personne n’ait entendu la boucle de la ceinture cliqueter sur le sol à chaque petit saut. 

Mais de là à comprendre ce Floridien de 56 ans, qui a battu à mort son colocataire de 58 ans avec une masse et un marteau fendu, parce qu’il n’y avait plus de papier toilette chez eux… La victime n’a pu être identifiée que par ses empreintes digitales. 

On imagine l’état de celles du meurtrier, vu la cause de la dispute, et là, on se réjouit vraiment, mais alors vraiment, de ne pas être flic en Floride… 

« Virgule » hygiénique, par Arpenteur, proctologue depuis 1971  

mercredi 22 février 2006, 3h55 Un homme accusé en Floride d'avoir battu son colocataire à mort en raison d'une pénurie de papier toilette MOSS BLUFF (AP) - Un homme est accusé en Floride d'avoir battu son colocataire à mort avec des marteaux après une dispute en raison d'un manque de papier toilette à leur domicile, ce week-end. Paul Crow a été arrêté et inculpé lundi pour meurtre, selon le poste du shérif du comté de Marion, qui précise que l'accusé, après avoir nié les faits, a avoué sa culpabilité durant l'interrogatoire. Crow, 56 ans, a expliqué qu'il s'est violemment disputé avec son colocataire Kenneth Matthews, 58 ans, parce qu'il ne restait plus de papier toilette chez eux. Ce dernier aurait alors brandi un fusil, avant que Crow ne le batte à mort avec une masse et un marteau fendu, selon ses déclarations. Le corps de la victime a du être identifié par empruntes digitales tant les dommages étaient importants, selon les enquêteurs. AP mgh/v638 http://fr.news.yahoo.com/22022006/5/un-homme-accuse-en-floride-d-avoir-battu-son-colocataire.html 

Hubert Cromagnon, c’est un secret pour personne, ne s’épilait pas. Pas plus qu’il ne se mettait de crème anti-rides. Normal, à quoi bon, il n’avait pas de miroir.

Hubert Cromagnon, ne participait pas aux tâches ménagères, si ce n’est en déposant près du feu la dépouille encore tiède d’un quelconque petit rongeur (ben oui, il devait bien plus souvent attraper des petits trucs un peu ringards que des mammouths, soyons réalistes), pour nourrir Madame Hubert et les quelques enfants survivants, dont il s’employait à renouveler le cheptel tous les jours (Madame Hubert disait alors que son homme était bon chasseur, « mais trop sexuel »).

Le temps a passé. Les mammouths ont disparu. 

Le monde a changé, les femmes aussi. Hubert aussi. On a inventé des villes, avec le métro. Hubert est devenu métrosexuel.

Puis Hubert n’a plus pris le métro, et il est devenu « über » (sans doute la merveilleuse nouvelle orthographe s.m.s.ienne).

Hubert s’épile parfois, se regarde dans le miroir en se rasant, et participe aux taches ménagères, en faisant tomber de la pizza sur le canapé pendant la Champions League (si, si, parfois il les nettoie lui-même, à la mi-temps).

L’Hubert est devenu sexuel, et non plus animal. Perso, ça m’arrange, car la chasse au rongeur, c’est pas trop mon truc. Et puis se raser c’est quand même plus pratique pour manger des spaghettis à la crème. Essayer de cuisiner c’est sympa aussi et ça fait toujours plaisir. Et ça peut même faire hurler de rire (et ne dit-on pas « femme qui rit… » ?). Jouer avec des enfants, c’est le rêve non ? puisqu’on n’a jamais grandi. En plus on s’en fait féliciter au lieu de blâmer…

Alors merci à la journaliste Ariane Ferrier de remettre (ici) d’une plume étincelante l’église au milieu du village plutôt que le feu au centre de la grotte…

« Virgule » ethnologique, par Arpenteur, chasseur depuis 1971   

Je commence par observer. Longuement. Je regarde le groupe, puis j’en choisis un. Je m’arrange pour l’isoler, puis je l’emmène. 

Chez moi, loin des siens. A la cave, dans le noir. Je ne le nourris pas. A quoi bon. 

J’attends l’envie. 

On en parle à la télévision. Dans la presse. Je m’en délecte. 

Et puis un jour, ça me prend. Très vite souvent. 

Il faut que je le fasse. Plus rien ne peut me retenir. Son heure est venue. 

Je vais le chercher. Il sent que c’est la fin. Ses yeux sont figés. Il ne peut rien dire. 

C’est excitant ce pouvoir. 

Dehors la nuit tombe. Je l’emmène dans la pièce habituelle. Lumière suave. Ca sent la bougie parfumée. J’aime les atmosphères douces. Ca contraste. Ca les rassure. C’en est que plus excitant. 

Près de la fenêtre. Rideaux tirés. Je m'installe à ma place. Toujours là même. 

Concentration et silence. J'aime ces moments de solitude. 

Je commence par l'oreille droite. Toujours. 

Puis la gauche. Toujours. 

Parce qu'il y en a que deux. 

Les cris sont étouffés par le plastic. Je les découpe. 

Lentement, méticuleusement. 

Il ne faut pas gâcher le travail. Se retenir d’aller trop vite. 

Le plaisir vient du temps que l’on prend à jouir du moment. 

Je dépose les oreilles sur le côté, sur un petit sachet. Je vais peut-être les garder. Encore un trophée. 

Puis je le regarde. Sans ses oreilles, il a l'air niais et suppliant. Il a mal. 

Mais je dois finir mon ouvrage. C'est comme ça. J'aime ça. Il n'a pas eu de chance, c'est tout. 

Je lui casse un membre. D'un coup, comme ça. Et je lis la surprise dans ses yeux. Puis un autre.

Je presse son nez, son visage. De plus en plus fort. A lui en faire éclater la tête. Mais pas trop, pas tout de suite. 

Puis, quand dans un craquement elle explose, c’est l’extase. Je reprends lentement mes esprits. Enfin je suis apaisé. 

Et lentement je le dévore. 

C'est sympa Pâques non? 

« Virgule » assassine, par Arpenteur, chocolatier depuis 1971

En 24 heures, Jack Bauer a passé 4839 coups de téléphones sans exploser son forfait Premium Plus de chez Motorola (et sans jamais le recharger). Il a découvert une taupe sans même mettre ses lunettes, et il ne l’a pas mangée, même qu’il a la monstre dalle, vu qu’il ne s’est rien mis sous la dent depuis des plombes. Il a désamorcé un terroriste qui voulait faire la bombe dans un bar en lui envoyant un SMS (il lui en reste 812 gratuits pour ce mois-ci) pour le faire sortir : « jte kif tro vi1 2or ». Il a sauvé la vie de son collègue qui s’est coupé les veines en changeant sa carte SIM. Après une course poursuite en voiture, à pied, en hélicoptère, en skate et en vélo, il a réussi à prouver que les accusations d’intoxication des Chicken McNuggets au H5N1 par des terroristes islamistes n’étaient qu’un scénario, et qu’en fait il était le personnage d’une série télé. 

Les producteurs lui ont offert une montre, et il a resigné pour 5 ans. 

En 35 heures, Jacques Lemaraicher est arrivé deux fois en retard (mercredi et jeudi), il a lu l’Equipe en intégralité, et tout commenté à la cafétéria pendant chacune de ses 5 pauses quotidiennes. Il a failli terminer un sudoku niveau 1, il a réussi à se planquer trois fois quand son supérieur est arrivé dans son bureau. Il a organisé ses vacances au Club Med, et s’est inscrit pour la prochaine grève. Il a fait tous les concours de Camping-car magazine, et a terminé le mot fléché en ne trichant que 6 fois. Il a envoyé 2 dossiers terminés voilà 3 mois aux archives, et a fait 9 téléphones, dont 8 privés. Il a signé 4 pétitions pour que l’on supprime la surveillance internet à l’intérieur de l’entreprise, et a essayé 7 fois de s’inscrire au Maillon faible. Il a été content de voir enfin arriver le week-end, « on nous prend vraiment pour des esclaves putain ». 

Avant de partir, il a rangé son bureau, et a demandé une augmentation. 

*****

En ce lendemain de fête du travail, il me semblait bon de remettre la pointeuse au milieu du couloir… 

« Virgule » syndicaliste, par Arpenteur, horloger depuis 1971

(c)photo arpenteur2005

Qu’y a-t-il de plus dur, un lundi matin pluvieux (ou même un autre matin d’ailleurs), que de voir revenir de vacances un collègue qui vous exaspérait déjà avant, et qu’il vienne vous gâcher la pause-café avec son sourire détendu, et sa peau bronzée (je ne dis pas tannée, parce que bientôt c’est vous qu’il va tanner). 

Eh bien oui, il y a pire : c’est de le croiser dans les transports en commun. 

Parce que là, pas d’échappatoire possible, et en plus, il fera partager sa merveilleuse expérience de retour à la nature à tous les passagers, en vous prenant systématiquement à témoin : 

« Tu sais, ce qu’on a vraiment aimé sur la Côte d’Azur, c’est de sortir des sentiers battus, de partir à l’aventure, et retrouver le côté authentique des choses » (en clair : on allait même à la plage en passant par la petite ruelle entre les 2 hôtels qui nous masquaient la vue, et qu’elle était même pas goudronnée la ruelle, et que même des fois, il y avait un linge pendu à la fenêtre de la cuisine du Riva Bella qu'on aurait dit le sud, et que même on gagnait du temps, en évitant la rue que prennent bêtement tous les touristes). 

Là, vous hochez la tête d’un air admiratif (pas à cause de ma prose ma foi fort gouleyante), mais de cette expérience aventureuse teintée de courage et d’esprit pionnier. 

« Tu sais (oui, il commence toujours par « tu sais », parce que lui il a voyagé, alors il sait, et pas toi), ce qu’il faut, c’est éviter les endroits touristiques (ok, la prochaine fois, que j’irai sur la Côte d’Azur, je prendrai aussi la petite ruelle entre les poubelles du Riva Bella et de l’hôtel des Flots bleus), car c’est seulement là que tu découvres la vraie vie des gens du coin, c’est là que se cache la richesse d’un voyage, et c’est ça qui est passionnant » (en clair : en passant, tu entends le clandestin bulgare payé au noir pour faire la plonge dans la cuisine du Riva Bella, qui chante d’un air mélancolique le tube de la gagnante de sa StarAc nationale, en souvenir du bon temps au pays). 

C’est ça le trend maintenant : tout le monde veut éviter les endroits touristiques (ben oui, c’est plus classe, moins beauf quoi, comme de dire « trend » non ?). A tel point que même les guides de voyage et les agences te disent comment les éviter, comment faire et où aller. 

Du coup, tous les touristes se retrouvent dans des lieux non touristiques, qui du coup, le deviennent. Parfait exemple de caudophagie (ou auto-herpétophagisme, dit aussi « théorie du serpent qui se mord la queue »). 

Alors s’il te plaît Raymond, arrête, toi et moi, où que l’on aille, on sera toujours des touristes. 

Allez ma pause est finie, suis de retour au boulot, et je n’irai pas à la pause café. Je veux pas être le Raymond du jour… 

« Virgule » aventurière, par Arpenteur, cafetier depuis 1971 

(c)photo arpenteur2006