Barbe rouge
Bonjour Père Noël, merci d’avoir trouvé un peu de temps pour me répondre. Je suis conscient que vous n’avez pas que ça à foutre en ce moment.
Ecoute oui. Euh, tu permets que je te tutoies ok ? je te connais depuis tout petit alors fait pas ton frimeur.
Oui, oui, pas de problème.
Ok, alors allons-y, parce qu’il faudrait peut-être se manier un peu, j’ai deux trois trucs sur le feu.
Quelle est l’urgence principale pour vous en ce moment ?
Ben déjà, faut que je vire du monde. Faut dire que malgré la crise, j’ai pas vraiment eu beaucoup moins de commande… Quand il faut acheter des trucs qui servent à rien et déambuler le regard perdu à travers les rayons des magasins pour finalement acheter n’importe quoi, il y a toujours bien assez de monde. Mais je vais en profiter quand même pour me débarrasser de deux trois elfes en trop, il n’y a pas de petites économies. Licenciement économique, voilà un bon prétexte. Ce sera bien pratique, parce qu’il y en a quelques-uns qui en foutent pas une, et un bon coup de pied au cul, et bye-bye ça me fera un bien fou. Par exemple, j’ai Triphon-Blaise dont je veux me séparer depuis Noël 1902, et que je n’ai jamais réussi à virer. J’ai bien cru pouvoir le faire pendant la crise de 29, mais j’ai pas voulu m’emmerder avec la paperasse. Pourtant c’est le genre de gars qui en plein boum s’endort sur les sacs postaux, ou oublie de faire leur piqûre d’EPO aux rennes. On peut pas compter dessus quoi. Donc du balai…
A propos des rennes, je tiens à vous féliciter d’utiliser un tel moyen de transport non polluant.
Tu parles… et les émissions ? Ca pète autant qu’une vache je te signale... Et il m’en faut beaucoup pour faire avancer un traineau surchargé… Et puis, indépendamment des rennes, tu connais une activité qui provoque autant de déchets et d’emballages inutiles que la mienne ?…
Et votre femme, comment vit-elle votre profession un peu particulière ?
Ma femme ? je suis le Père Noël, j’ai pas mal de super pouvoirs, donc vous croyez vraiment que j’ai besoin d’une femme ?
Vous n’avez pas d’enfants, cela ne vous fait pas drôle d’être leur idole ?
Ah ça… c’est sûr que c’est un avantage. Faut dire qu’il y en a des très très mignons. Hmmm. Euh non, rien excusez-moi… Mais il y a aussi ceux que te tirent la barbe, qui te pissent dessus, les mères hystériques qui hurlent pour faire la photo du siècle qu’elles pourront mettre sur facebook pour que leur copine puisse dire « j’aime », et « oh mon dieu il est trop croquignol ». Sans compter ces insupportables musiques de Noël toute la journée dans les centres commerciaux…. Non c’est pas une sinécure…
Pourquoi le rouge ? Il paraît que c’est pour des raisons publicitaires, mais pour une personne qui a quand même pour but de ne jamais se faire voir la nuit en question, c’est pas la couleur idéale non ?
Je suis pas en rouge. Suis en blanc, suis pas débile non plus… On voit bien que vous n’avez jamais essayé de marcher sur un toit pendant de glaciales nuits de décembre avec un sac lourd comme le cheval mort de Johnny ? Pour tout vous dire, je me retame tellement la gueule entre les tuiles descellées, les gouttières rouillées et le cheminées étroites, que dès la première rue, je suis totalement ensanglanté… Donc ceux qui parfois m’ont vu ont dit que j’étais en rouge… et voilà le début de la légende… Mais suis blanc en fait, normal quoi… blanc…
Enfin, une petit scoop en exclusivité pour « les Virgules » ?
Il y a un truc que je n’ai jamais dit à personne. Donc là, je vous fais vraiment une fleur… En fait… C’est pas facile à dire…Wow, vraiment dur même… Je pensais que ce serait plus simple, mais voilà, il y a des trucs qui sont pas évidents à avouer… Alors voilà, en fait je n’existe pas…
« Interviewage » barbu, par arpenteur, en rouge depuis 1971
(c)photo arpenteur 2009 - Santiago de Chile, où les enfants ne verront pas le traineau du Père Noël